Borrón y cuenta nueva

Un día más, un año más. El primer día del año. Feliz 2010 a todos y espero que las cosas cambien, espero cambiar yo. Cerrar los ojos y desear desaparecer no es suficiente, entonces puedo tirarme en mi cama a dormir y desear ser una persona nueva cuando me despierte, con sentimientos y pensamientos cálidos y coloridos. Lástima que eso no va a pasar tan fácilmente. Una vez alguien me dijo "mejorar es un proceso. Con desear ser una mejor persona mañana, eso no basta. Tenés que tener ese propósito, sí, pero hacer algo para que las cosas cambien. Y es verdad, no quiero desperdiciar un día más de mi vida. No voy a seguir sentada observando como las situaciones me pasan por al lado. Es cierto que durante mucho tiempo intenté que las cosas tomaran otro curso y entonces vi que no pasaba nada y me dije a mi misma BASTA, basta de querer ser alguien que no sos, basta de tragarte las lágrimas, basta de ahogarte en tus gritos silenciosos, basta de ser la mediadora de la gente que se tendría que ocupar de sus vidas y dejar de joderte la tuya. Si están arruinándolo todo, entonces dejálos, porque ellos no se dan cuenta de lo que están haciendo y vos no vas a ser responsable de quienes tendrían que responsabilizarse de vos. Basta de ser la chica nueve (nunca llegué a 10 porque soy así de ordinaria), ahora vas a ser un siete, porque los sietes se divierten más, se ríen más, salen más y se preocupan menos. Basta de tener treinta, tenés dieciséis y medio. Basta, basta, basta. Al carajo con todo.
Pero ya era muy tarde. No soy de esas personas que cuando deciden ser otras, les sale bien. No está en mi esencia. Soy de la clase de gente que se preocupa por las cosas más estúpidas. Las que se deprimen antes de conocer las consecuencias de sus actos porque ya en su cabeza se hicieron toda la película de lo que iba a pasar, de esas que son felices estando solas, de las que no soportan escuchar una canción cuya letra no tenga contenido. De las que sufre por el daño que hace un papelito en la vereda y el humo de un cigarrillo.
Soy de las personas, que a pesar de todo eso, un día dijo: que se vayan todos a la mierda, se puso los auriculares, el mp3 en random y decidió bloquear a todo el mundo. Decidí que no me iba a importar nada ni nadie, ni el colegio (mi prioridad), ni la familia y menos mis pocos amigos. Decidí que no me iba a meter más para tratar de arreglar las cosas, decidí que iba a hacer lo justo y necesario para sobrevivir, ni más ni menos. De ahora en más, quería ser mediocre. Y fue así como tiré todo por la borda.
Claramente no funcionó, y ahora estoy tratando de recuperarlo todo. Mi cerebro el año pasado, es decir 2009, se volvió más lento. Ya no puedo agarrar un libro sin aburrirme a los quince minutos y dejarlo tirado por ahí, no puedo escribir, casi no toco la guitarra, no tengo interés por nada, ni por nadie. Me da igual si estás cerca, si estás lejos, aunque no estoy segura de que me de igual que no estés. Ya  no tengo ganas de nada.
Llegué a pensar muchas veces, Dios, cuál es el punto de todo esto, me ahogo, cuando cierre los ojos espero no volver a abrirlos nunca más. Pero me despertaba a la mañana y seguía con la misma sensación de querer hacer lo que no debía. Autodestruirme. Es que esa era la única forma de acabar con la ansiedad que tenía. Difícil de explicar, como si el corazón te latiera a mil por hora y la respiración, entrecortada. Así. Ir en el bondi y que la vista se te nublara, mirar a través de la ventana y ver a las personas dejar una estela de color, cada uno distinta, mientras corren para atrás. Todo como un videoclip medio flashero. Así.
Mi completa inactividad y mi falta de ganas de vivir me frustraban y decidí buscar ayuda, antes de que las marcas fueran tantas que no se notara el color bajo ellas. ¿La cebra es Blanca con rayas negras o negra con rayas blancas? Bueno, parecido. Solo que la cebra tiene cascos en vez de manos. Mucho más seguro.
Ahora la ayuda me abandonó (qué raro) y voy a seguir mi propio camino. Voy a recuperar todo lo que yo misma perdí, por elección propia, por estupidez adolescente.
Basta de ausencia, de desgano, ya no quiero flotar más. Quiero que la anestesia se disipe. I don´t wanna be sadated anymore.
Voy a dejar el pasado atrás.
Tengo un año más, una chance más para hacer las cosas bien, por mi misma, porque no pienso seguir haciendo las cosas para los demás. Tengo otra oportunidad para cambiar, pero para cambiar para mejor. Listo, borrón y cuenta nueva. Una hoja totalmente en blanco para escribir. Un día, un año más para ser feliz.
Todo va a tornarse más difícil ahora, pero depende de mi desatar el nudo y no enroscarme más o dejarlo enredado como está.
Depende de mí convertir mi muro en peldaño.