Y de repente esos viejos vacíos que habías estado tapando sutilmente con tabaco y narcóticos colisionan en una sola noche y explotan como fuegos artifciales, la copa de champagne se derrama, brindamos por todos y por mi mientras tus plegarias se ahogan en el charco nacarado de la vereda en el que nadan los grillos, esperando una muerte lenta y nocturna como las melodias que canta tu cabeza y que ya no escuchamos más.

La piel se torna pálida y tus ojos refulgen bajo la luz del único farol encendido en la calle, dejás tu estela de brillo a donde sea que vayas, caminando helada entre el olvido y la desaparición.

El alcohol ya no hace efecto porque ya no queda sangre, ni conciencia para sofocar. No sabés ni donde estás, no sabés quién eras y buscas a quién sos; el tiempo corre tranquilo sin esperarte, pendiendo de un hilo en una ciudad ciega que estalla musica y luces iridicentes que ocultan su candor detrás de las puertas y cristales de aquellas personas a las que jamás vas a conocer. Ya a lo lejos, con la vista perdida, escucho un susurro débil: "Hola".

Mirar tu reflejo en el vidrio de la ventana abierta de par en par, escuchar el débil chocar de los postigos de las  vecinas a lo lejos, y sentir al viento helar tu piel. Inhalar el oxígeno que paulatinamente se torna dulce y entonces observar tu rostro y descubrir que es el mismo que hace tanto o quizás tan poco tiempo te contemplaba desde tu espejo sigue siendo el mismo, indagás por alguna muestra de metamorfosis pero no existen rastros, tu imagen había cambiado solo en tu mente y quizás de esa misma forma se transformó tu percepción del universo, aquel al que nunca perteneciste. 

Tu lengua se reseca y exclama por agua, tus ojos se entornan y tus retinas arden por el cielo, de golpe enrojecido. 

Nada como esta tormenta, nada como esta paz. Tus labios dibujan una enorme sonrisa a la que todavía ignorás., las copas de los árboles bailan y yo sigo con la mente perdida en otro tiempo, en otro cuento, en otra estrofa de la canción.

Voy viajando por las películas de mi vida y veinte minutos se vuelven horas. Comenzás a dudar de todo, de todos. De aquella realidad pasada que se bañó en tu sangre. SANGRE, esa que corre por tus venas transportando a tu carga genética, esa que derramaste para purificarte, para limpiar tus culpas infundadas, esa que tanto peso se llevó, esa que te alivianó y ahora cicatriza a aquella herida por la que escapaba y se transforma en el miedo, el rechazó y la necesidad imperante de arrancarte la piel y dejar que toda el líquido en común con tus progenitores se diluya. Siempre derramando sangre, pero nunca de la misma forma, porque desde tu nacimiento te caracterizó la creatividad. La desesperación por no ser como ellos, por huir, y dejar atrás tu celda para ser golpeada por la libertad te incinera la piel.

Rebelde no es quien  elige la mugre teniendo la opción del trono. Es aquel que habiendo estado en la mugre se levanta, se calza un traje y se enfrenta a la vida y gana. 

Es quién en vez de ruido y violencia elige el exilio en busca de la tranquilidad. Es aquel que deja atrás el pasado para subirse a un caballo y corre a toda velocidad a gritos de liberación. El que en vez de bocinas escucha cada sonido del universo por separado y se da cuenta de que el mundo nos habla a través de una melodía que ensambla y conecta cada susurro del ambiente, en el bullicio de la multitud.

Solo hay que detenerse un segundo y mirar más allá, escuchar más allá. Tus ojos se cierran pero el mareo no se detiene, seguís escribiendo hasta que te duelen las muñecas y ya pasaron 35 minutos o en la realidad dual quizás cuatro horas. tratas de respirar buscando algún olor que te inculpe pero solo percibís la humedad del aire y la lluvia en camino.

Todos los esqueletos de huesos blancuzcos perlados, frágiles y desposeídos pulsan mis retinas abriéndose paso al exterior. Mi cuerpo débil lucha por retenerlos pero sin saberlo goza el punzamiento y desea ser liberado del peso que no le pertenece.

Un par de piernas estáticas se clavan al suelo y otro par de manos se cierra con fuerza atrapando solo un poco de polvo y viento. Dientes que se clavan en labios y pulmones que inhalan tabaco y alquitrán. A eso se reduce mi existir.

No me quedan granos de arena para agregarle al reloj que se desintegra lentamente, el tiempo de detenerse no es hoy aunque así lo disponga, la soledad arremete tras unas puertas llenas de bullicio y de gente en movimiento. 

Sobre el borde de la ventana el aire baila en mi pelo y despliego los brazos deseando no volver jamás, con la convicción de que una vez que me lance al vacío, lo único que detendrá mi caída va a ser la falta de peso de mi propio cuerpo, el propio vacío tras mi piel. No hay colchón no hay otro cuerpo abajo que amortigüe mi fatalidad. Cuando lluevan pétalos secos, cuando se deshoje el otoño, no habrá persona alguna que recuerde en esta ciudad que no duerme para aplastar memorias.

Dejar brotar el rojo que entibia la herida, que cubre al morado y lo transforma en algo que no quiere ser, desesperado por un poco de anestesia. La piel chamuscada reclama, en un alarido inaudible. Nadie escucha. Nadie llama.

El tiempo que estuvimos encerrados en aquella habitación no puede ser medido con agujas, mas si puede ser juzgado por este cuchillo y mientras las escenas de mi pasado recorren mi cuerpo súbitamente, la película de mi existencia fluye y enardece mi cuerpo. Viví demasiado, tantas memorias olvidadas, llenas de polvo en algún lugar rezagado del subconsciente que ahora se dignan aparecer. Entorno los ojos para comprender; quisiera poder divisar nuestras figuras en los negativos traslúcidos, pero la luz es insuficiente. Me recuesto en la cama, cierro los ojos, te envío un mensaje que nunca supe si llegó a tus oidos ni a tus ojos. Abro los míos. Las yemas de sus dedos de nuevo entre mis piernas, reclaman su posesión perdida. No hago más que alejarme. Cómo huir cuando estás prisionera en cuatro paredes, tan lejos de casa. Tan lejos de un lugar que en realidad no existe, que es solo un anhelo infantil. Te pido ayuda y grito, pero ya cerraste las cortinas. Me soltaste la mano y miraste atrás, también a tu pasado. 

Soy el horizonte que enceguece. El cielo en llamas, buscando al mar para que lo apague y finalmente dormir en paz.

La madrugada fría una vez más, la distancia, lo que conocemos de hace tanto pero a su vez se ve transformado y cambiado en nuestra perspectiva. Siempre siguiendo el hilo del deseo, y yo siempre cortando lazos. 

La espera taciturna por el tren; Me recorrés el cuello con tus labios y no puedo negarme porque mi voluntad se fue junto con mi cordura. Solo siento el rechazo y el asco, carcomiéndome las entrañas. Sólo escucho el silencio de la noche y el vacío de tus palabras. Tu pecho contra mi espalda, tu pelvis contra mi pierna. La muerte misma acechante y espectante de mi debilidad. Pero elijo vivir una vez más.

Somos un negocio, un trueque entre mi deterioro y tu frivolidad.

La evasión, lo único que resta es mi propia oscuridad a la que estoy atada, casi en un vínculo conyugal. Aprendimos a convivir, a tolerarnos. Ella me contiene, me retrae de este mundo al que fui forzada a habitar. Como un pez que asoma por primera vez la cabeza a la superficie, mi penumbra y mis demonios me ahogan en mi interior y a su vez son mi primer y último halo de aire. Es mi rol en esta relación alimentarla, recrearla, modelarla, vestirla. Como a una hija, como una pareja dependiente. Y es que eso somos. Y así nos aferramos la una a la otra para continuar existiendo- Esta simbiosis es lo único que conozco. Porque cuando la totalidad en mi panorama es una sumatoria de costillas, omóplatos, nucas y clavículas, mis fantasmas son los únicos que me escuchan, los únicos que me dan respuestas.

Soltando amarras

Las paredes de este cubo comienzan a estrechar distancias y mis ojos, clavados, impávidos, congelados en esta imagen. Los colores cobran vida, en este empapelado de fotos, tu aliento en mi nuca una vez más.

La lágrima desesperada rompe y corre de su cuenca.Esta canción se repite de los años pasados a los venideros. 

Grito y rasguño la solidez de tu espectro... No desaparezcas! Cada vez más voluble; ya no te diviso, no recuerdo y me despedazo. Necesito ver las memorias y ellas fuerzan su propia extinción como fuego de madrugada. Ya no soy. Me aferro a este humo cuyo brillo está completamente apagado. Ya pasó algo más de un año o quizás mi vida y la realidad que alguna vez fue mi certeza se convirtió en algo que no puedo distinguir claramente, solo una leve neblina. 

Los tintes de esta ciudad que construí de a poco una tarde de verano ahora tan lejana me corroen y se funden con esta piel de cocaína.

Vivis siempre en mi mente y mi alma resquebrajada, perfumada para siempre con tu escencia, vive un átomo en vos y así espero no morir- El olvido es desaparición y esta vida, este sol que es mi deidad, es ese mismo que vos me diste. esto que soy es lo que vos moldeaste y erguiste para que pudiera pisar mi suelo sin miedo y con seguridad.En este preciso instante un día más me espera, pero yo ya no te espero más, simplemente le suelto la mano a tu recuerdo , a aquel holograma al que nunca supe despedir, te miro fijo al iris mientras das la vuelta y te dirijís hacia tu destino individual. Grito Gracias!

Volar

Tu dramatismo me hastía, siempre con tu vaso lleno volcando el agua para tener una excusa en la cual refugiarte por estar empapada, tenés todo y a su vez nada porque tus ojos, nublados por esa niebla que proclamás tuya, no te deja admirar el paisaje. Tus lágrimas insulsas me queman, ácidas, finitas en la infinidad de este camino, en el que yo pateo las piedras para abrirme paso y vos simplemente insistís en fijar tu vista en ellas para una vez más pisarlas y caer boca abajo. Fundiéndose en un mar que te invade en su quietud y vos flotás desfalleciendo en la eternidad, sólo flotás, con el eco de sus palabras haciendo presión en tus tímpanos, te explota la cabeza y si no braceás, estática, no pretendas llegar a la orilla. Y he aquí el mayor de los nudos, no pretendés, inundás el mundo de reclamos y querida, la vida no es un cuaderno quejas, nadie te tira un salvavidas cuando ya estás hundida, tenés que nadar y cada vez más rápìdo, o la sal te corroe, te sazona para los tiburones, te congela, hasta que te succiona el maremoto.

 Hasta cuando voy a ser responsable de sostener tu mano y levantarte? Quisera que miraras al espejo y en mis ojos encontraras experiencia, esperanza. Quiero verte crecer y madurar, convertirte en mujer y que sepas luchar con la frente en alto, poniendo la espalda para recibir los golpes que sólo vos tenés que sufrir para elevarte y tomar vuelo. Porque con el viento despeinandote y la espuma del océano acariciándote los pies, concluís en que cada cicatriz cuenta una historia y esas historias son las que te forman y se clavan en tus retinas iluminando cada rincón del mundo en el que elegís vivir. Cada daga es una oportunidad para aprender a ser feliz de una forma distinta y vos concentrada en la sangre que emana, ahogandote en vos misma sin buscar las vendas.

Yo voy a volar, te quedás en tierra firme o desplegás tus alas?

No puede cerrar los ojos, dormir no es una opción. Todo gira y todo cambia constantemente y de repente es imposible parar, parar es morir. Quería ver todo, respirar todo, sentir al mundo en su inmensidad adentro suyo. Estaba tan llena de vida que el aire era siempre insuficiente en sus pulmones y su única posesión era la certeza de lo que ya nadie le iba a arrebatar. Su optimismo me aterroriza y la deja perpleja. 
Está absorta y sumida en una noche llena de luces y vicios que parece no tener final. Pero entonces amanece y siempre volvemos a la paz que nos caracteriza. Entonces el cigarrillo se consume y quema mi piel. Me incinero y renazco, cada dia y cada noche. La dualidad en la que me pierdo, ya no distingo cual de las dos caras es la verdadera. La cámara de fotos se le cayó al charco y el lente se empañó, las imágenes están distorsionadas y los colores se mezclan creando otros desconocidos, hermosos e inalcanzables, pero no son la realidad, solo la captura de un ojo que fue cegado y unas pupilas dilatadas por el reloj y la inconstancia de las ventanas de vidrios rajados insertadas en esas paredes que a nadie le pertenecen ya.

H

Tener tanto y tener nada para decir, las palabras se escuchan vacías, silenciosas. en la vaguedad de su significancia profunda, pierden peso por mi agotamiento y quedan enmudecidas una vez más, pegadas a la almohada. 

Me aturden, rebotando sobre las paredes de mi cráneo y contra las de una habitación a la que solo acudo para intentar conciliar el sueño, ineficazmente. Quedan despedidas en el humo del cigarrillo consumido y reflejadas en la espuma de un café servido en madrugadas sin alba.

El eco levitante en la eternidad de mi existencia, Desaparecí finalmente, plegué las alas, pero mis plumas pesan demasiado y el ascenso una vez más se ve limitado. Limites, eso es todo lo que conozco, dolor y violencia por romperlos, jamás entendimiento, nunca consenso. Morir para poder vivir plenamente, ahogarse para poder respirar un aire menos viciado, siempre extremos, eternos granaderos, espías que controlan mientras todo lo que intento es quebrar las cadenas y huir de lo que no me deja ser. Qué somos? Cuál es la esencia de cada uno, si vivimos desde nuestra concepción condenados y moldeados, determinados por factores externos, el entorno. Dónde está la semilla y dónde el estado puro del espíritu. Aún no llego a comprender si soy o si fui, si algún día seré, porque no existimos, nos hacen existir, qué seríamos si realmente fuéramos independientes, si ningún preconcepto del vivir nos fuera inculcado, si nadie nos indujera. El real libre albedrío, que es en sí el más grande de los engaños. Algunos lo ven y luchan por romper las barreras, otros bajan la cabeza y asumen que son aquello que les fue predestinado. Yo lucho porque quiero Ser, porque necesito saber más allá de lo que escucho, más allá de lo que veo, saber por sobre lo que sé. Quiero conocer hasta dónde soy capaz, ser, haciendo caso omiso a las imposiciones y a las excusas y mentiras en las que estoy obligada a transformar mi realidad. Y una vez más me pregunto, sería lo que soy si  jamás hubiera estado obligada a luchar, a sufrir, a mentir para salvar mi mente de la absorción? Probablemente no, y agradezco toda la sangre derramada, el veneno inyectado, porque es aquello que me hizo aferrarme al amanecer, al cielo, al aire, a la vida. Porque si no te envenenan jamás se alcanza el antídoto.

El tiempo se consume y en si mismo se congela, El ancla está hechada y una vez más la incertidumbre invade, estar estático y dejar que los caminos se tracen solos o intervenir, destruir para construir un mundo propio, aparte. Existo o fui esculpida para creer que puedo ser algo diferente? Existiré o eso dependerá del aislamiento, de la alienación, de observar otros colores que todavia no asimilé? Y si llegara al punto del autismo, realmente develaría mi esencia o descubriría otras? Dónde está el estado puro? Cómo eliminar los condicionamientos? Cómo ser?

Dónde está y cuál es mi paraiso?

Karmaleón

Hace meses que no duermo. Cada mínimo tintineo me despierta, y me devuelve a la realidad. Cientos de imágenes disconexas vagan en mi sopor intranquilo, escenas que no logro recordar, ahora son marcas en el inconsciente. Un despertar obligado, un luchar para vivir, para asesinar a la mentira. Una excusa, dos excusas, tres, cuatro, mi completa existencia basada en pretextos innecesarios. 

Ya no se trata de vos, ni de ella, ni de él, ni de ellos, ni de mi. Se trata del aire que una persona menos esta consumiendo, se trata de ganar una partida, para no tener que jugar nunca más.

Tu inicial sigue plasmada en mi presente y la mía en minúscula, a un costado casi invisible de tu frase de cabecera. Porqué lo hicimos? Porqué intentamos ? Todavía queda alguna sobra? 

Una vez más destruyo para construirte, tiro todo por la borda y la marea no me devuelve nada. Pongo un ladrillo y con furia el viento lo tira y me pega en la cara. Tu cuerpo traiciona mi espíritu flagelado. Quisiera parar pero ya estás adentro mío. La pequeña felicidad que había conseguido es olvidada por unos segundos o quizás horas. El tiempo corre lento una vez más. La melancolía y el pasado se transforman en Infidelidad.

Perdón. Mi deseo más profundo es que lo escuches y lo asimiles. Estoy pagando con hiperinflación cada una de tus lágrimas nocturnas y  de tus nudillos lastimados. El karma es asesino, es cruel y me desafía. Con y  por vos vuelvo a cometer la peor injuria. Es más justificable si el protagonista sos vos, me hace menos culpable ? Pago tu deuda y me endeudo de nuevo. Karma- Pero hace rato me rendí ante el, solo para que te trajera de vuelta. Me rindo una vez más, ya no existís. 

Metamorfosis.

Quiero un amante al que no tenga que amar, quiero una mujer que esté tan triste que nada le importe lo suficiente, quiero un hombre que esté tan ebrio que no sea capaz de articular palabra alguna. Sigamos presionando profundamente contra nuestros jeans, sigamos tocándonos, sigamos cantando. Dónde esta mi amigo el de los químicos? Tengo ese tipo de hambre que parece jamás ser saciada. Creo que necesito algún significado que sea capaz de memorizar, este que tengo tiende a escabullirse de mi mente. Decís palabras tan hermosas, y tus acordes. Pero la vida no es un libro de cuentos, no es un cancionero.

El amor es una excusa para salir lastimado y para lastimar. Te gusta herir?? A mi me encanta. Entonces acuchillame. 

Más fuerte!! Drogame! Más inconciente!! Violame! hasta que le sea infiel a todos y a mi misma. Rompeme, llevate todo, las llaves también! así podés entrar cuando se te antoje y hacerlo otra vez.

Lo necesito, te necesito. Destruime. Por favor! Cuál es la diferencia? ya no reconozco entre mi sonrisa y una mueca de venganza!! Golpeame, cortame! Ya no rezonzco qué soy y que fuí. Era tuya. 

Y ahora me perdí.

A través del espejo

Ya no somos lo mismo, las promesas se desvanecieron, los anillos se disolvieron, el esbozo de nuestro sueño se terminó de evaporar, hace tanto tiempo. No lo vi, pensé que un lazo se podría transformar en otro, para no perdernos, pero cuán equivocada estuve. 

Vos vivís en mi, tu recuerdo, el pedazo de alma que me diste vive para siempre, comiéndose la mia. 

El cuarto oscuro está cerrado y hay que cortar boleta. Voté por nosotros, la lista que nos tuviera menos distanciados, pero vos ganaste y destruiste mi país embriagado de poder y libertad. Vivo una muerte lenta todos los días pero sigo negándome para continuar caminando, buscando nuevos caminos, nuevos mañana, un horizonte de otro color. El dolor no se disuelve, seguís aplastando promesas, me sigue faltando el aire. 

Ya no leés mis letras, te dan miedo, no querés ver, seguís nadando en el barro en vez de tirarte al mar. No salís a la superficie porque tenés terror de que el oxígeno te queme. Ya no querés pensar, porque es difícil. Vivir superficialmente, tu frivolidad me destruye ; porque yo no puedo detener a mi cerebro. 

Paren el mundo, me quiero bajar. La humanidad en plenitud con su sonrisa diabólica, me quiere tragar, todos perforan, todos aplastan hasta llegar a su premio. Y yo sigo esperando el mio, estancada. Sigo esperando que alguien me de la llave, abrir la puerta y correr en libertad. Sigo esperando ser el conejo en el agujero, sigo envolviendome en adicciones que me lleven a las páginas de Lewis Carrol. Sigo esperando que el rasguño en el espejo desaparezca y se abra una puerta.

Siempre sos vos, en mi eternidad solo vos, aprendo a  vivir con eso antes de que tu recuerdo se viva de mi.

Sacudir

Soy la perla negra que decidiste ignorar. El tiempo ya no existe, puertas adentro en tu habitación, somos nuestro pasado, somos el presente ambos fundidos, confundidos.
Lastimame, comeme, tomame, abusame, matame. Viniendo de vos ya nada me importa, sos mi perdición, el único error que quiero cometer. Soy la piedra que convertiste en papel.
Tus ojos y los mios desvian miradas y en tu éxtasis se vuelven una. Sentís como arde, mientras mis huesos están calados por el hielo. Tu placer y mi culpa me corroen, mi piel raspa la tuya, mi cuerpo in situ y la mente tan lejana. El dolor punzante. Las yemas de tus dedos destruyen en cada exhalo todo lo que construí de rodillas. Ya no susurrás mi nombre, ya estoy acostumbrada; El techo gira, la cordura se pierde, me penetrás con tu vacío inmenso, con tu inexpresividad desgarradora. Arrebatás todas mis certezas, siempre marcándome con ácido infinitos signos de pregunta.
La sangre corre silenciosa, gota a gota ante mis pupilas, se desliza, estalla contra el mármol. Como un campo minado, cada esfera una granada. Implosiona en mi pecho y ahora me ahogo. Las horas vuelven a comenzar.
No escuchás mis gritos? El pasado regresó para atormentarme y  ya no estás para asesinar a mis demonios, vos ahora sos uno de ellos, ahora también le pertenecés al tiempo.
Concentrado en terminar tu trabajo, y yo concentrada en que lo termines, para acabar con todo y poder irme finalmente a dormir. Armás tu cama junto a la mía, vos lleno de vida y yo de muerte.
El sexo es la única excusa que encontramos para vernos y la tomo, no piensés que no soy conciente de lo que estamos haciendo, simplemente no puedo dejarnos ir, no completamente.
Aprendí a vivir con esta astilla clavada en mis entrañas porque jamás va a desaparecer.
Las palabras que no vomitamos cavan un pozo y yo estoy en el fondo, vos miras desde la cornisa. No es cuestión del lugar en el que estemos, es cuestión de distancia. Las palabras enmudecidas nos condenan. Mi futuro cambió y ya no predecimos lo que el destino tiene para nosotros, quizás sólo una planta sea para vos, quizás el mundo. Y para mi sólo quedan más obstaculos, más puñaladas, más velocidad inadaptada. Y la paz que anhelo vive en una constante agonía de incertidumbre. Si ya no conozco la puerta por la que tengo que correr.
El eco desvaneciente de dias interminables, de horas inconclusas, de minutos sin razón. 
Siento la respiración de los fantasmas, trazando modelos en mi piel, revelando una niebla espesa al final.
La tinta es brillante y bordó. La piedra, el papel. Vos y yo, ellas. Qué es real y que es producto de nuestra demencia?
Correr, correr, caminar, respirar, buscar. Escapar. Rutinas.

Ciudad en vilo

Buenos Aires, ciudad de desconocidos. Metrópolis de la aceleración y la ausencia, de la desesperación por correr. Calles atestadas y vacías, luces y cafés. Humo de cigarrillos distantes. No puedo dejar de pensar que te conozco de algún lado y que alguna vez te amé y ahora separados por el destiempo tus rasgos son confusos y tu voz que susurraba a mi oído cada noche no es más que un simple murmullo lejano. Sí, definitivamente te crucé ayer y no paré a saludar.

Me olvidé del sabor de tus labios y del calor que emitían nuestros cuerpos al rozarse. Tu sonrisa es una mueca y  mis manos están frías. 

A veces sueño o tengo un dejá vu, quizás sea un recuerdo o el esbozo de algo que pasó o simplemente un dibujo que me decidí a imaginar en un viaje en subte. Vos y yo y los años olvidados. Somos dos desconocidos en esta misma ciudad, anhelando pieles lejanas cuando las nuestras están a la par. 

Hoy es hoy y las memorias de lo que fuimos son tan borrosas que mi pecho ya no se quema cuando veo tus fotos ni reacciono ante las miradas de aquellas. Ya no recuerdo, ya no te siento adentro mío, ni siquiera cerca.

Después de tantos días, drogados como estábamos tu boca hablaba de nuevo. Tu piel contra la mía, dos anónimas. "Es recorrerte de nuevo, como si no nos conociéramos. Juntos y a la vez tan separados, la falta de costumbre por ya no tenerte a mi lado, cuando amanecíamos cada día"

Buenos Aires, capital del desencuentro, de la nostalgia,  del olvido. Sigo sin explicarme cómo nos ahogamos en este océano de apatía y ceguera, como tus huellas se borraron de mi  cuerpo, como fue posible olvidar lo que se sentía compartir el alma con vos y los días, las noches, las tardes, la vida. 

Y una vez más esta madrugada estamos bajo el mismo juego de sábanas, desnudos, recordándonos, queriéndonos por unas horas, fingiendo que el tiempo no pasó. Y yo estoy helada a mil kilómetros de distancia en mi mente y te beso y te toco. Ya nos sabemos de memoria, esta es solo una vez más que se suma a todas las otras, pretendamos que seguimos teniendo dieciséis; Porque mañana yo estaré en mi avenida y vos en la tuya y no volveremos a hablar.

Buenos Aires de invierno, Buenos Aires lluviosa, eterna madrugada. Caminamos sin tomarnos la mano de nuevo, amigos con derecho, buscando un colectivo que me lleve a mi otra vida, esa de la que ya no formas parte. Buenos Aires encandilada, Buenos Aires que tiembla, esta noche sos nuestra. Hasta que nos perdamos en la niebla.

-Para siempre-

Agujas

Es acaso pedir demasiado? Un poco de paz para poder respirar, eso es todo y sin embargo parace lo más dificil de encontrar.

Escapar, correr como un misil expulsado a la libertad. En el silencio de mi cabeza perderme para siempre.Un instante de soledad, una noche en calma. Sólo el derecho a elegir sobre mi vida, aun si tengo que perder. Un error propio grabado en mi pecho. Desaparecer y ser invisible a los ojos. Todas las bocas, enmudecidas.

Bajen las cortinas sobre mi, ya es tiempo.

Dejenme dormir y despertar en mi ensoñación. Cerrar los ojos afuera de esta realidad y derretirme en mi hermosa mentira, donde todos los mundos colisionan y ya no tengo que intentar, desgarrarme para llegar. En este café erosionar, sentir cada pálpito del viento fuera de mi ventana, en un exhalo del reloj.Que las agujas de las horas, corriendo en sincronia propia, a su antojo, ya no me apuñalen.

Veo la seguridad de la vida que construiste, todo en su debido lugar, pero sin embargo sentís el vacío en el pecho. Puertas adentro las ideas te persiguen, los analisis son incansables.
Cómo saber qué es real y qué es producto de tu mente,  si es que acaso la realidad existe, sin ser una variación de la mirada del ser.
Que pasaría si el mundo que conocés no es más que la proyección de un sueño elaborado? 

Y si mirás tu reflejo en el espejo, es acaso todo lo que vos ves, es lo que vos conocés, es lo que querías?
Y si observás a través de las rendijas, vas a tener miedo de encontrarte asustado de mirar?
 

Sos conciente de que el mundo entero está adentro de tu cabeza, creaciones de tu mente.
Los demonios y los dioses, los caminantes y los sepultados, realmente estamos solos?
Podés elejir vivir en esta ilusión en la que creo que ya decidiste refugiarte, podés elegir creer.
 

Seguís buscando pero no podés divisar el mar, el agua te llega al cuello mientras intentás nadar. Sumergida en un liquido en el que podés respirar. Para qué salir a la superficie, cuando esto es más real, cuando una fantasía es más satisfactoria que lo que se esconde tras las ventanas? Entonces qué es el mundo y qué vemos? Es real o somos invenciones,? Todo lo que nos rodea depende de nuestros ojos, entonces podemos llegar a concluir que por cada persona habitante del universo, hay un mundo distino y particular, hecha por ella misma a su manera. 

Si tuvieramos el poder de controlar eso, de construir y construirnos, entonces nos aislariamos en una habitación, moldeando proyecciones. Entonces dejaríamos de existir o comenzaríamos nuestra existencia?

Entender el desesperado sueño de ser; no parecer sino ser. En cada despertar, alerta. El nudo de la guerra, qué sos y qué creen los demás que sos. Su mirada contra tus ojos. Un sentimiento de vértigo y una constante voracidad por quedar finalmente expuesto. Tu piel tras la vitrina, el frio del vidrio.

Ser visto a través, ser despedazado y reducido, incluso extinto. Cada tono de voz, una mentira. Cada gesto, falso. Cada sonrisa, una mueca.

Morir? No, eso es impensable ; pero podés rehusarte a mover y silenciarte indefinidamente. Entonces al menos no estarás mintiendo. Entonces no tendrás que interpretar ningún rol, ni mostrar ninguna cara ni crear falsos gestos. Podés encerrarte adentro y encerrar al resto afuera. Se te había cruzado por la mente y lo descartaste con rechazo pero no necesitaste pensarlo dos veces para darte cuenta de que la realidad es diabólica.

Tu escondite no es a prueba de agua. Las palabras, y las imágenes hacen eco y subyacen. La vida se escabuye por cualquier rendija. Sos forzado a reaccionar.

Nadie pregunta si sos real o no, si sos honesto o estás compuesto de mentiras; eso es sólo importante en el teatro y quizás ni siquiera ahí.

Entiendo porqué estás en silencio, entiendo tu quietud. Tu falta de vida se ha convertido en una fantástica obra de arte.  Te entiendo y te admiro. Creo que deberías seguir interpretando este personaje hasta que todo esté finalizado y el mundo acabe o en su defecto hasta que ya no sea interesante, entonces podés abandonarlo, como abandonás a todos tus personajes.

Guardaba todas las memorias en una caja bajo su cama antes de irse a dormir, tomó coraje y abrió aquel cajón que hacía meses ya no abría. Encontró el álbum, y un par de nimiedades más. 

Mientras las lágrimas caían sobre su foto como si su intención real fuera acuchillar su rostro, el celular sonó.

Efectivamente su voz retumbó una vez más al otro lado. Automáticamente ya como si se tratara de un acto reflejo, las gotas congelaron su caida que fue reemplazada por la mísma calma efímera de siempre.

La conversación continuó con naturalidad como cada vez que hablaban, simbióticamente, necesitando oirse y saberse dia a día para poder pasar de largo las estaciones y hacer caso omiso de la vida que se les venía encima como una asesina a sueldo. Ya no estaba atormentada por la reciente conclusión que tanto habia evitado: la necesidad de él, ni nostálgica por la pérdida, ni impávida ante el hecho de que sus próximas horas, todas ellas, quiero decir el resto de su vida era una total incertidumbre, un panorama completamente difuso.

El mismo dejo de esperanza quedó plasmado en su respiración tras reconocer su aliento a través del teléfono y el mismo se fue al cortar la comunicación alegremente. Todo volvía a su estado natural, olividó el día que estaba llegando a término porque ese era su mayor efecto, un amnésico y esa era la causa de su adicción mutua.  

El frío de la habitación la congeló, el invierno regresó con todo su ímpetu.

Cerró los ojos, y continúo con el ciclo.

Deslizándose por la vida, esta vez con los ojos cerrados, esperando una solución que ella no fue capaz de encontrar. Con la respiración acelerada, tomó una bocanada de aire y percibió la humedad. Pronto llovería. Encontrando consuelo en la idea de que aquella tormenta venidera jamás mermaría, y que con el golpeteo incesante de las gotas en los tejados, acallaría sus pensamientos cada vez más entresijados. Un valium o dos, quizás prozac y vicodin, cualquier cosa para anestesiar las punzadas. Un nudo en el estómago, un nudo en la garganta y otro más en la espalda, imovilizada.

Detuvo su andar de madrugada en medio de aquella calle en desolación y el viento helado la abrazó, sobrecogiéndola, poco a poco, lentamente escabulléndose por su piel. Cerró los parpados, escapó de su cuerpo. Era aire, era agua. Evocó al pasado en un segundo, mientras el semáforo seguía cambiando las luces eternamente y la noche le supo a nostalgia. Sacó la botella de su morral de cuero y dio un trago, profundo, amargo. Encendió un cigarrillo y aspiró su humo con fuerza llenando sus pulmones de tranquildad. Dejando sola a la soledad. Embriagada de incertidumres y vacios inconclusos, pasiones en slow motion, compañias languidecidas y su mirada de a ratos taciturna, así continuó su caminar nocturno, sin rumbo, sin reloj, sin pasado, sin futuro. Rendirle culto al silencio en la calma de una ciudad durmiente.

Las palabras, tan tuyas, tan mías, tan silenciosas siguen haciendo eco en las paredes. No existe el tiempo y se siente como vienen, se pierden y vuelven a escapar.

En el vaiven de las horas mi espíritu se ahoga, la calma resquebrajada en tantos ojos que se agolpan, espectantes de mi.

Ya no me importa, ya no me toca. Sigo en la búsqueda de esa palabra, me quieren consumir.

La paranoia, su veneno, esta aguja. Es el exilio o me voy a extinguir.

Amanecer en mi mente. La marea de gente que crece, se incrementa. Me detonan la cabeza.

Decir

Hablemos de lo que pasa, hablemos de lo que pasó y de lo que fuimos. Hablemos de lo que no nos animamos a decir, conversemos sobre todo y sobre nada en especial como solemos hacer, más a menudo de lo que nos convendría. Hablemos y hablemos siempre con miedo a entrelazarnos de nuevo, de lastimarnos,de perdernos en laberintos que ni siquiera nosotros nos atrevemos a ver. Nuestras miradas se cruzan; me rodeas con tus brazos, tímidamente sin saber hasta dónde llegar, porque vos sabés que querés llegar y la culpa del regreso te hostiga en cada movimiento, 
y sutil y súbitamente cada momento vuelve al punto de partida,  el hecho irrevocable de que yo en materia de vos no tengo límites e irrefutablemente tus pies no son capaces de pisar nuestro pasado. 
Todo es tan fácil si solo hacemos química y explotamos. 

 Confesemos y terminemos con todo este juego. Ya no quedan jugadores, ya no queda nada que perder, masacrame o reconstruime otra vez.

Hablemos de todas las tardes, hablemos del otoño y del mar. Hablemos de todo. Hablemos ya. Digamos vos y yo. Siempre los mismos, en distintos tiempos, en diferentes cirunstancias pero, siempre.

A ciegas

Desgarrame, desarmame, arrancame la ropa, la piel.. pero no te lleves mi motor.
Con el cuerpo hastiado y un espiritu que se debate entre la vida y la desaparición, completamente agotada caigo, me hundo en pensamientos La devoción por lo abstracto, la desesperación por respirar. La paz ansiada y sin embargo los cigarrillos ya no tienen el mismo sabor. Porque esto nunca acaba ni si quiera cuando lo doy por finalizado. Los demonios persisten, se fortalecen, se endulzan y prentenden engañarme. Mis ojos están abiertos.
Encendí las luces y desperté, cuando me arranqué la cabeza y encastré una nueva en su lugar. Si era elección o necesidad ya quedó reducido a niebla.

Morir, ser cenizas y renacer, el tiempo habla.
El tiempo no existe, existen los relojes. El tiempo yace, solo existen los caminos. Todo pasa por un motivo y quizás varios. Causalidad y consecuencias. La pregunta eterna en la que nos cuestionamos que hubiese pasado si las hubiesemos conocido. Probablemente no hubiese corrido el riesgo.
La destrucción ya está cometida. La sangre recorre las paredes, mis tuberias.
Tibia, sigo caminando. A ciegas.

Nada

"Nada vive sino el ojo del reloj en la torre tétrica, profundizando inútilmente el infinito como un agujero abierto en la arena.
El infinito, rodado por las ruedas de los relojes, como un carro que nunca llega.
La luna cava un blanco abismo de quietud, en cuya cuenca las cosas son cadáveres y las sombras viven como ideas.
Y uno se pasma de lo próxima que está la muerte en la blancura aquella.
De lo bello que es el mundo, poseído por la antigüedad de la luna llena."


L.Lugones.

Todo lo que necesitamos es un poco de paz. Te vas con todo lo que soy y estar perdidos es nuestro único destino, el final de un camino que quisimos borrar. Profundo en el silencio, buscamos algo que nos aleje de tremenda locura, del desastre, de las ruinas.

Deshacerse del pasado, una última mirada de soslayo a estas cicatrices y seguir volando, alto, bien alto. Desplegame las alas.

En mis pensamientos estoy a salvo pero salir se convierte en un deber; Continuar, moverse, estremecer. 

Si olvidar significa morir, entonces moriré y enterarré todas las mentiras.


Desde este suelo al cielo, no voy a parar.

Latir

Oh mi mente grita, las ideas palpitan y los pensamientos se quiebran. Luchan por desintegrar mi cuerpo, mi espiritu, por pulevrizarme para poder aspirar lo que quede de mi.

Me deshago en el último intento de encontrar mis certezas y todo se torna súbitamente un gran océano de niebla. La atmósfera densa, pesada, aplastante. No puedo apagar las luces de la ciudad, no puedo acallar los labios que se abren y cierran emitiendo sonidos en otra frecuencia. Voces que no paran de mutilar, falacia tras falacia se envuelven hasta quedar convertidas en una avalancha imparable, enferma.

El pánico a rendirme me carcome, no puedo dejar de divisar la imagen de un cuerpo tendido, inerte, diseccionado y es mio. Y finalmente se tragan mi mente, un halo de humo de diferentes colores y matices, ahora opaco. Mi sueño más recurrente.

Los demonios están bajando, quieren hacerse de mi conciencia, manipulan cada uno de los hilos y se acercan, me abrazan, me absorben y dejo mi último respiro y mi mirada clavada en el horizonte que alguna vez pudo ser mio.

La simpleza de mis proyecciones no alcanza a entrecerrar los párpados, todo lo que tenemos que hacer es tomar al mundo en nuestras manos, hacerlo nuestro, la vida está detrás de la puerta, intentar detenerme es tan en vano como pretender oir a un mudo y tarde o temprano el tiempo va a hacer su trabajo. Su demencia sólo me hace más fuerte.

Mientras las velas caen, todo lo que sé comienza fortuitamente a girar, caigo al pavimento sofocada en miradas furtivas; los faroles tenuemente se apagan mientras soy todo lo que soy. Clavame un puñal donde más te plazca pero no te vas a llevar mi cordura, Todo lo que veo, todo lo que respiro es por lo que camino. Sólo una alucinación autoinflingida, aferrada a mi pecho para no desfallecer.

Este oxígeno plagado es mi único narcótico.

Informe de una mujer acorralada

Estoy bajo prisión domiciliaria, algo que definitivamente no puede ser legal. Me fueron usurpados mis derechos, a elegir sobre todo y mi libertad, no tengo celular, me hackearon el facebook y me sacaron toda mi plata. Tengo poco tiempo porque me vigilan, supongo que esto no durará demasiado.

Cómo se puede amar a alguien y hacerle la vida tan dificil, hacerla sufrir tanto. Deberían quererme como soy y no tratar de cambiarme, de curarme como si padeciera algún tipo de enfermedad.

Soy su hija, no un objeto, no un pedazo de plastilina al que le pueden moldear un camino, una cabeza y hacerla caminar como se les antoja. Y eso siento que soy, un objeto sin ningún tipo de poder sobre mi misma.

Si quieren llevarme por el "camino de la luz" yo no puedo ver claramente, tengo la cabeza quemada, fui manipulada, no al parecer jamás tuve capacidad de razonamiento. 

Cuando me di cuenta de que no tenia ninguna via de escape, pensé en suicidarme, porque realmente no tengo una vida que vivir, estoy poseida y robotizada, viviendo una vida lineada por parámetros arcaicos. Pero lo pensé mejor y realmente quiero ver qué sucede ahora, no puedo rendirme y dejar que se salgan con la suya, porque sí, ni con una hija muerta reaccionarían, simplemente buscarian culpables.
Ya vienen. Si esto es una guerra entonces la voy a pelear porque ahora tengo algo que vale la pena el sacrificio. No pienso rendirme. Ella lo vale.

Paradoja

Atrapada en aquel pequeño cosmos, la vida se le escabullía entre sus manos poco a poco. Decidir. El tiempo corre, el tiempo.. mata. Modificar el presente y encender una luz al futuro. Pero que tan pisado está el pasado? La arena nunca deja de caer, una y otra vez en diferentes direcciones. En sus pupilas dibujaba universos, anulaba la niebla.

No podemos deshacer lo que ya está hecho.

La existencia es un proceso que jamás comprenderemos, si acaso logramos dominarla. En la mente elegía perderse. La verdad que esconde la mentira, la mentira detrás de la sonrisa. Una premonición predice la traición y al fin encontrar el culpable, sus propias manos.

Nos congelaremos en un instante, en que miramos hacia arriba y la gota de lluvia ya no cae.

El calor húmedo que recorre la piel, el aroma metálico se apodera de la escena otra vez, una memoria, miles, el placer, la carcajada.  El circulo cierra y vuelve a empezar, ya encontró un pretexto. La espera termina. y comienza una nueva.

Sangre en mis ojos

No creo en los secretos que escondés, pero quiero saber cómo hacés para dormir a la noche.

Estoy por sobre esto y lo tengo superado, felicitaciones! Por que todo el dolor sólo hizo esto mucho más divertido, Acaso no supiste sobre mi mazoquismo desde el primer instante? Y te aprovechaste.

No hay nada que decir ahora, los sentimientos están desfallecidos. No creo que haya ningún otro camino que el que tomé, todo lo que se tenía que decir fue dicho y sólo queda esperar por otro dia. No creo que puedas hacer que reviva de esta muerte asi que dejalo atrás, yo me voy con la sangre en los ojos.

Todos estos quimicos y alcohol corriendo por mis venas, mi tabaco y tu hierba, no sos más que un producto arruinado de tu sociedad, alejaste y asesinaste a la única persona a la que le importabas, a la única capaz de salvarte.
La música está explotando en mi cabeza y todos saltamos.Lo sentís vibrar? Mirate caer ahora, confundido y sonriente, carcomido y manipulado. Te perdiste, me perdiste y yo me pierdo sola antes que perderme con vos. Nada de lo que estás viendo ahora es real, vos eras real y yo. Qué fácil te engañan. Qué facil te entregás a los perros. Suerte en el camino aunque ya no te deseo lo mejor porque eso simplemente no existe más.

Leí entre líneas mientras creia todas las mentiras, por demasiado tiempo. Y sigo sin entender como lo hice. 

Las sábanas que pusiste sobre tu cama, cuando construías una carpa en la que sólo iba a entrar yo, la dueña de tus dias y tus madrugadas, mira como la destruimos vos por tu lado y yo por el mio, masacremos todo. No tenés memoria. No tengo nada que perder. Soña tus pequeños sueños que los grandes los sueño yo. Siempre arriba.

La guerra está declarada y dibujé las líneas de batalla. Ya no puedo ver derecho con toda esta sangre en los ojos. 

http://painting-paradise.tumblr.com/

Abismo

El tiempo se hace eterno, congelado en la espera. El mar se dilata en una calma vana y la mece, angustiante y protector. La piel sacudida se desliza de la carne y vuela. Todas esas palabras incomprendidas, no hay nada que espectar, no hay nada que intentar en el filo del abismo. No hay consuelo para las lágrimas que caen tan pesadas, no hay letras ni voces porque nadie comprende lo que es un vacío tan plagado.

Solo vivo de recuerdos, aferrada, esperando inutilmente tu regreso. Avanzar no significa nada cuando atrás quedaron todos mis anhelos. La respiración forzosa y el tiempo asesino, dia y noche, madrugadas en vela, ya no existe el sueño- Caminar sola, estancada en este mismo lugar, en este estado de muerte permanente
Si simplemente volvieras y disolvieras estos meses, la ansiedad, la desesperación, la caida. Si me detuviera ahora entonces ya no podria ponerme en marcha otra vez. Ya no puedo sostenerme pero tampoco puedo poner pie en el freno. El frenesí se transformó en rutina, motivo único por el que continúo parpadeando,  porque a algo habia que sujetarse para continuar. Prometiste que los dias curarian pero cada mañana es más duro despertar y más intolerable levantarse. Y solo espero el cambio de estaciones para dar inicio a la metamorfosis.

Abrí los ojos, habias demolido todo y ya no estabas. 

http://painting-paradise.tumblr.com/

En el Humo.

En el humo del ultimo cigarrillo de la noche disuelvo mi cuerpo. Esperando poder dormir con algo de peso en el colchón y no levitar en un arrebato de histeria de la gravedad. Ya no tengo espíritu, me lo sustrajeron y con él las ganas de seguir siendo visible, palpable, las ganas de seguir Siendo..
Ahora todo lo que llena mi mente, mis venas, mis pulmones es voluble como el tiempo y tan difuso como mañana. Soy una caja de resonancia llena de niebla y en mi misma hago eco y me aturdo. Soy una caja llena de humo, eso es todo lo que soy y un par de piernas y ojos mentirosos que habitan en el silencio sepulcral de mi habitación. El mundo ya no emite sonido. Y lo contemplo esperando, a que el humo se disipe y finalmente mi cuerpo quede tendido inconciente.

Multiplicidad.

Todos empiezan a arrastrarse, los días son grises y se difuminan hacia una niebla negra y espesa, espero que solo necesite un rayo de eso, porque nadie ve lo que ella ve cuando juega en lugar de ellos.

No recuerda si estaba despierta o dormida cuando escribió esto, Su única certeza es que él habia llegado a ella cuando estaba en su peor momento, la recogió, renació la vida en su interior, le debía el aire en sus pulmones.

No sé porqué no ves lo que hago como lo veo yo. Tu luz esta apagada, permitime encender las luces, para que brillen sobre mí y te iluminen a vos. No creo que notes lo mucho que signifcás para mi, No tenés ni la menor idea.

Fuimos un equipo, yo tu compañera. No vas a pelear conmigo cuando suelte esta lapicera ni vas a venir a rodearme con tus brazos.

Yo no soy una opción, no hay nada más que pueda hacer porque... Estoy a punto de perder la razón. Mis latidos no comprenden ya el transcurso de las horas, los dias, los meses, todo es lo mismo en una constancia inconstante. Te fuiste hace tanto que estoy perdiendo el sentido del tiempo. La ansiedad me despierta y la depresión me duerme.

Necesito a un doctor, llamen a un doctor que me traiga de vuelta.

Me hiere verte poner resistencia, acudís a mi con ideas diciendo que fui yo quien desacomodó las piezas Todo lo que sale de tu boca es pura mierda, no sabés ya que decís, tu cabeza en calma se deja caer vencida por el peso de una culpa no reconocida pero al menos muere en paz, completamente ciega. Porque sos perezoso y no crees más en vos mismo sino en el personaje que creaste para refugiarte de tus miedos y traumas, de tus falencias y del cansancio, de ellos. No querés ser el distinto en esa masa homogénea y amorfa. Al resguardo de las ruinas del presente, lleno de polvo y escombros, un fracaso viviente.  Parece que tus propias opiniones no pudieran tomar forma. No podés tomar una decisión y seguís cuestionándo la conciencia y mi razón para después hecharlo al azar y es como si empezaras a pedir que te ayude.

Soy  tu líder y se suponia que vos eras mi mentor.

No puedo soportar más, exijo que trates de recordar lo que sos.

Este fuiste vos, el que creyó en mi cuando todo mundo apostaba a lo contrario. Todos creen en las mismas cosas, vamos a escupir la verdad de una condenada vez.

Yo no te necesito ahora, porque sóla logré salir adelante y si estoy escribiendo esto es sólo porque te lo debo. 

Me siento tan soberbia y omnipotente cuando se asoma tu recuerdo. Como si todas mis virtudes aplastaran tus defectos. Fuiste vos el bendecido cuando el destino me puso a tu lado.Sé que comparado a mi no sos nada, porque fui yo la que te dio fuerzas y metas para llegar a donde estabas, sé que puedo conseguir lo que quiero con solo chasquear mis dedos. Tu ignorancia sólo aumenta mi ego y cuando lo pienso te juro que me elevo. No vas a conseguir a otra como yo probablemente ni un cuarto de excelente, ninguna te va a bastar si yo no te fui suficiente. Y rimo, sólo en esta estrofa porque es la que tiene que quedarse grabada en tu memoria.

La bruma de la soledad se va a aferrar a tu cordura y cuando eso pase te pido que no busques mi ayuda.  Vas a gritar desesperado a llorar por mi presencia. El momento es hoy, demostrá que querés ser salvado. 

Si la simbiosis nos ata en la distancia que nos mata. El olvido es tan simple que lo doblegás a tu conveniencia y ahora te resulta imposible olvidar porque vivis esta mentira y en te escudás en excusas patéticamente. Aún dicho esto tengo espectativas y con una lupa busco las astillas que merecen la pena ser juntadas. Queda mucho en tu interior que puede ser reconstruido porque un alma destrozada puede seguir amando con cada pedazo desparramado en la atmósfera y si me esfuerzo quizás encuentre alguna pieza en vos para poder seguir amándote, tiene que haber aunque sea una memoria grabada en tu piel y con eso me basta para quedarme a tu lado intentando... Convenciendóme de eso cierro los ojos esta noche.

Me das asco, solo sigo adelante por curiosidad, porque quiero ver el momento en que caigas a la realidad. Tu hipocrecia y tu necedad despiertan lo peor de mi, te desprecio. Quiero verte sangrar y ser espectadora de tu caida...

Para una vez más verte renacer, esperando que el fulgor de la metamorfosis vuelva a irradiar sobre mis ojos.Soy una contradicción de carne y hueso y así te aborresco y continúo besando los recuerdos. Porque necesito aferrarme a esa mera existencia y a la idea de que no todo pasado es pisado. Encegueceme y sigamos en lo nuestro.

Te fuiste hace tanto que estoy perdiendo el sentido del tiempo. 

La ansiedad me despierta y la depresión me duerme.

Necesito a un doctor, llamen a un doctor que me traiga de vuelta.

(Podés encontrar varios textos en este mismo, sólo hay que unir los colores, las tonalidades de gris las podés leer todas juntas o también separadas por matiz. Si querés salir contento entonces sólo lee lo que está en negro.)

Mi despedida.

Que pasaría si desapareciera? Si en este momento decidiera irme para siempre?
Bueno, supongo que nadie se enteraría.
Logré mi propósito de toda la vida, me saqué el peso que me dobló la espalda desde el primer instante y sin embargo no es tan satisfactorio como lo esperé. Porque no sucedió cuando se suponía que tenía que hacerlo, porque los sucesos no desenlazaron cuando yo lo necesitaba y el nudo se desató demasiado tarde. Simplemente me tomó desprevenida. Llegó como la tormenta del 21 de septiembre, arruinando todos los planes de esos ilusos, despreocupados y felices que se atreven a festejar el nacimiento de la primera flor del año, que se atreven a festejar lo que sea.
Hoy se puede decir que alcanzar mi meta  fue mi peor caida y no estoy orgullosa jactándome de mi fortaleza como creí que iba a pasar, porque esta vez decidí permanecer en mi lugar y no ponerme de pie.
Logré desaparecer completamente y no ser encontrada nunca jamás, debería escribirle una carta a Thom Yorke y contarle sobre mi descubrimiento, aunque por supuesto ya no hay tiempo para cartas, porque la carta que yace sobre mi mesa de luz entre Demian y la colección de poemas de Oliverio Girondo, esa es la última carta que hayan visto escrita por mi puño.
Si desaparecer fue mi sueño esta noche estoy en el país de las maravillas. Si al tocar las 4.00 AM a todos les llegara la noticia de mi muerte, tal como lo preví, nadie respondería, simplemente seguirian en sus casas, mirando sus programas de tv, leyendo un libro el más intelectual, drogados, de fiesta, borrachos y con los orgasmos mas irreales de patéticas vidas sin objetivo, continuarían en lo suyo y jamás mirarían atrás. Ni una sola lágrima amenazaria con deslizarse por la comisura de sus ojos, ni siquiera una sonrisa, nada. Miles de caras inexpresivas obvservando fijo hacia mi y no pueden verme porque claro, yo no estoy ahi y nada de esto está pasando. Tan llenas de hipocresía e infamia. Nunca habrá conmosión porque a nadie le importa. Porque somos de realidades disconexas. Yo no pertenezco a ningún lugar y no le pertenezco a nadie. Irrevocablemente no puedo ser salvada, porque todo esto estuvo mal gestado, todo fue un error desde el instante de mi nacimiento. Haber creido lo opuesto, me llevó a escribir esta carta y a hacer lo que estoy a punto de hacer ahora, mi fuerte convicción de ir en contra de lo que ya estaba predestinado, mi ambisión, mi curiosidad. Quería que las cosas fueran de otra forma pero de un modo u otro algo se desviaba. Pretendí cambiar mi naturaleza, en cada aspecto, incluso el más ínfimo y ahora tengo que pagar por el error. Ya no quiero creer y tampoco quiero ser rescatada, mi mente ya no tiene el poder de llevarme a destinos extraordinarios, ya no veo en perspectiva, me detuvieron la película y no me queda escapatoria.
Solamente me entrego al viento.
Si alguien lee esto, Le deseo... Nada, no le deseo absolutamente nada porque desear no haría variar su balanza personal. Evadida, evaporada, esfumada, difuminada, todo eso soy apenas toque el fondo. Todo lo que tenga que suceder, sucederá. Todo rio tiene su curso y en el cauce desemboco.