A ciegas

Desgarrame, desarmame, arrancame la ropa, la piel.. pero no te lleves mi motor.
Con el cuerpo hastiado y un espiritu que se debate entre la vida y la desaparición, completamente agotada caigo, me hundo en pensamientos La devoción por lo abstracto, la desesperación por respirar. La paz ansiada y sin embargo los cigarrillos ya no tienen el mismo sabor. Porque esto nunca acaba ni si quiera cuando lo doy por finalizado. Los demonios persisten, se fortalecen, se endulzan y prentenden engañarme. Mis ojos están abiertos.
Encendí las luces y desperté, cuando me arranqué la cabeza y encastré una nueva en su lugar. Si era elección o necesidad ya quedó reducido a niebla.

Morir, ser cenizas y renacer, el tiempo habla.
El tiempo no existe, existen los relojes. El tiempo yace, solo existen los caminos. Todo pasa por un motivo y quizás varios. Causalidad y consecuencias. La pregunta eterna en la que nos cuestionamos que hubiese pasado si las hubiesemos conocido. Probablemente no hubiese corrido el riesgo.
La destrucción ya está cometida. La sangre recorre las paredes, mis tuberias.
Tibia, sigo caminando. A ciegas.

Nada

"Nada vive sino el ojo del reloj en la torre tétrica, profundizando inútilmente el infinito como un agujero abierto en la arena.
El infinito, rodado por las ruedas de los relojes, como un carro que nunca llega.
La luna cava un blanco abismo de quietud, en cuya cuenca las cosas son cadáveres y las sombras viven como ideas.
Y uno se pasma de lo próxima que está la muerte en la blancura aquella.
De lo bello que es el mundo, poseído por la antigüedad de la luna llena."


L.Lugones.

Todo lo que necesitamos es un poco de paz. Te vas con todo lo que soy y estar perdidos es nuestro único destino, el final de un camino que quisimos borrar. Profundo en el silencio, buscamos algo que nos aleje de tremenda locura, del desastre, de las ruinas.

Deshacerse del pasado, una última mirada de soslayo a estas cicatrices y seguir volando, alto, bien alto. Desplegame las alas.

En mis pensamientos estoy a salvo pero salir se convierte en un deber; Continuar, moverse, estremecer. 

Si olvidar significa morir, entonces moriré y enterarré todas las mentiras.


Desde este suelo al cielo, no voy a parar.

Latir

Oh mi mente grita, las ideas palpitan y los pensamientos se quiebran. Luchan por desintegrar mi cuerpo, mi espiritu, por pulevrizarme para poder aspirar lo que quede de mi.

Me deshago en el último intento de encontrar mis certezas y todo se torna súbitamente un gran océano de niebla. La atmósfera densa, pesada, aplastante. No puedo apagar las luces de la ciudad, no puedo acallar los labios que se abren y cierran emitiendo sonidos en otra frecuencia. Voces que no paran de mutilar, falacia tras falacia se envuelven hasta quedar convertidas en una avalancha imparable, enferma.

El pánico a rendirme me carcome, no puedo dejar de divisar la imagen de un cuerpo tendido, inerte, diseccionado y es mio. Y finalmente se tragan mi mente, un halo de humo de diferentes colores y matices, ahora opaco. Mi sueño más recurrente.

Los demonios están bajando, quieren hacerse de mi conciencia, manipulan cada uno de los hilos y se acercan, me abrazan, me absorben y dejo mi último respiro y mi mirada clavada en el horizonte que alguna vez pudo ser mio.

La simpleza de mis proyecciones no alcanza a entrecerrar los párpados, todo lo que tenemos que hacer es tomar al mundo en nuestras manos, hacerlo nuestro, la vida está detrás de la puerta, intentar detenerme es tan en vano como pretender oir a un mudo y tarde o temprano el tiempo va a hacer su trabajo. Su demencia sólo me hace más fuerte.

Mientras las velas caen, todo lo que sé comienza fortuitamente a girar, caigo al pavimento sofocada en miradas furtivas; los faroles tenuemente se apagan mientras soy todo lo que soy. Clavame un puñal donde más te plazca pero no te vas a llevar mi cordura, Todo lo que veo, todo lo que respiro es por lo que camino. Sólo una alucinación autoinflingida, aferrada a mi pecho para no desfallecer.

Este oxígeno plagado es mi único narcótico.

Informe de una mujer acorralada

Estoy bajo prisión domiciliaria, algo que definitivamente no puede ser legal. Me fueron usurpados mis derechos, a elegir sobre todo y mi libertad, no tengo celular, me hackearon el facebook y me sacaron toda mi plata. Tengo poco tiempo porque me vigilan, supongo que esto no durará demasiado.

Cómo se puede amar a alguien y hacerle la vida tan dificil, hacerla sufrir tanto. Deberían quererme como soy y no tratar de cambiarme, de curarme como si padeciera algún tipo de enfermedad.

Soy su hija, no un objeto, no un pedazo de plastilina al que le pueden moldear un camino, una cabeza y hacerla caminar como se les antoja. Y eso siento que soy, un objeto sin ningún tipo de poder sobre mi misma.

Si quieren llevarme por el "camino de la luz" yo no puedo ver claramente, tengo la cabeza quemada, fui manipulada, no al parecer jamás tuve capacidad de razonamiento. 

Cuando me di cuenta de que no tenia ninguna via de escape, pensé en suicidarme, porque realmente no tengo una vida que vivir, estoy poseida y robotizada, viviendo una vida lineada por parámetros arcaicos. Pero lo pensé mejor y realmente quiero ver qué sucede ahora, no puedo rendirme y dejar que se salgan con la suya, porque sí, ni con una hija muerta reaccionarían, simplemente buscarian culpables.
Ya vienen. Si esto es una guerra entonces la voy a pelear porque ahora tengo algo que vale la pena el sacrificio. No pienso rendirme. Ella lo vale.

Paradoja

Atrapada en aquel pequeño cosmos, la vida se le escabullía entre sus manos poco a poco. Decidir. El tiempo corre, el tiempo.. mata. Modificar el presente y encender una luz al futuro. Pero que tan pisado está el pasado? La arena nunca deja de caer, una y otra vez en diferentes direcciones. En sus pupilas dibujaba universos, anulaba la niebla.

No podemos deshacer lo que ya está hecho.

La existencia es un proceso que jamás comprenderemos, si acaso logramos dominarla. En la mente elegía perderse. La verdad que esconde la mentira, la mentira detrás de la sonrisa. Una premonición predice la traición y al fin encontrar el culpable, sus propias manos.

Nos congelaremos en un instante, en que miramos hacia arriba y la gota de lluvia ya no cae.

El calor húmedo que recorre la piel, el aroma metálico se apodera de la escena otra vez, una memoria, miles, el placer, la carcajada.  El circulo cierra y vuelve a empezar, ya encontró un pretexto. La espera termina. y comienza una nueva.

Sangre en mis ojos

No creo en los secretos que escondés, pero quiero saber cómo hacés para dormir a la noche.

Estoy por sobre esto y lo tengo superado, felicitaciones! Por que todo el dolor sólo hizo esto mucho más divertido, Acaso no supiste sobre mi mazoquismo desde el primer instante? Y te aprovechaste.

No hay nada que decir ahora, los sentimientos están desfallecidos. No creo que haya ningún otro camino que el que tomé, todo lo que se tenía que decir fue dicho y sólo queda esperar por otro dia. No creo que puedas hacer que reviva de esta muerte asi que dejalo atrás, yo me voy con la sangre en los ojos.

Todos estos quimicos y alcohol corriendo por mis venas, mi tabaco y tu hierba, no sos más que un producto arruinado de tu sociedad, alejaste y asesinaste a la única persona a la que le importabas, a la única capaz de salvarte.
La música está explotando en mi cabeza y todos saltamos.Lo sentís vibrar? Mirate caer ahora, confundido y sonriente, carcomido y manipulado. Te perdiste, me perdiste y yo me pierdo sola antes que perderme con vos. Nada de lo que estás viendo ahora es real, vos eras real y yo. Qué fácil te engañan. Qué facil te entregás a los perros. Suerte en el camino aunque ya no te deseo lo mejor porque eso simplemente no existe más.

Leí entre líneas mientras creia todas las mentiras, por demasiado tiempo. Y sigo sin entender como lo hice. 

Las sábanas que pusiste sobre tu cama, cuando construías una carpa en la que sólo iba a entrar yo, la dueña de tus dias y tus madrugadas, mira como la destruimos vos por tu lado y yo por el mio, masacremos todo. No tenés memoria. No tengo nada que perder. Soña tus pequeños sueños que los grandes los sueño yo. Siempre arriba.

La guerra está declarada y dibujé las líneas de batalla. Ya no puedo ver derecho con toda esta sangre en los ojos. 

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Abismo

El tiempo se hace eterno, congelado en la espera. El mar se dilata en una calma vana y la mece, angustiante y protector. La piel sacudida se desliza de la carne y vuela. Todas esas palabras incomprendidas, no hay nada que espectar, no hay nada que intentar en el filo del abismo. No hay consuelo para las lágrimas que caen tan pesadas, no hay letras ni voces porque nadie comprende lo que es un vacío tan plagado.

Solo vivo de recuerdos, aferrada, esperando inutilmente tu regreso. Avanzar no significa nada cuando atrás quedaron todos mis anhelos. La respiración forzosa y el tiempo asesino, dia y noche, madrugadas en vela, ya no existe el sueño- Caminar sola, estancada en este mismo lugar, en este estado de muerte permanente
Si simplemente volvieras y disolvieras estos meses, la ansiedad, la desesperación, la caida. Si me detuviera ahora entonces ya no podria ponerme en marcha otra vez. Ya no puedo sostenerme pero tampoco puedo poner pie en el freno. El frenesí se transformó en rutina, motivo único por el que continúo parpadeando,  porque a algo habia que sujetarse para continuar. Prometiste que los dias curarian pero cada mañana es más duro despertar y más intolerable levantarse. Y solo espero el cambio de estaciones para dar inicio a la metamorfosis.

Abrí los ojos, habias demolido todo y ya no estabas. 

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En el Humo.

En el humo del ultimo cigarrillo de la noche disuelvo mi cuerpo. Esperando poder dormir con algo de peso en el colchón y no levitar en un arrebato de histeria de la gravedad. Ya no tengo espíritu, me lo sustrajeron y con él las ganas de seguir siendo visible, palpable, las ganas de seguir Siendo..
Ahora todo lo que llena mi mente, mis venas, mis pulmones es voluble como el tiempo y tan difuso como mañana. Soy una caja de resonancia llena de niebla y en mi misma hago eco y me aturdo. Soy una caja llena de humo, eso es todo lo que soy y un par de piernas y ojos mentirosos que habitan en el silencio sepulcral de mi habitación. El mundo ya no emite sonido. Y lo contemplo esperando, a que el humo se disipe y finalmente mi cuerpo quede tendido inconciente.

Multiplicidad.

Todos empiezan a arrastrarse, los días son grises y se difuminan hacia una niebla negra y espesa, espero que solo necesite un rayo de eso, porque nadie ve lo que ella ve cuando juega en lugar de ellos.

No recuerda si estaba despierta o dormida cuando escribió esto, Su única certeza es que él habia llegado a ella cuando estaba en su peor momento, la recogió, renació la vida en su interior, le debía el aire en sus pulmones.

No sé porqué no ves lo que hago como lo veo yo. Tu luz esta apagada, permitime encender las luces, para que brillen sobre mí y te iluminen a vos. No creo que notes lo mucho que signifcás para mi, No tenés ni la menor idea.

Fuimos un equipo, yo tu compañera. No vas a pelear conmigo cuando suelte esta lapicera ni vas a venir a rodearme con tus brazos.

Yo no soy una opción, no hay nada más que pueda hacer porque... Estoy a punto de perder la razón. Mis latidos no comprenden ya el transcurso de las horas, los dias, los meses, todo es lo mismo en una constancia inconstante. Te fuiste hace tanto que estoy perdiendo el sentido del tiempo. La ansiedad me despierta y la depresión me duerme.

Necesito a un doctor, llamen a un doctor que me traiga de vuelta.

Me hiere verte poner resistencia, acudís a mi con ideas diciendo que fui yo quien desacomodó las piezas Todo lo que sale de tu boca es pura mierda, no sabés ya que decís, tu cabeza en calma se deja caer vencida por el peso de una culpa no reconocida pero al menos muere en paz, completamente ciega. Porque sos perezoso y no crees más en vos mismo sino en el personaje que creaste para refugiarte de tus miedos y traumas, de tus falencias y del cansancio, de ellos. No querés ser el distinto en esa masa homogénea y amorfa. Al resguardo de las ruinas del presente, lleno de polvo y escombros, un fracaso viviente.  Parece que tus propias opiniones no pudieran tomar forma. No podés tomar una decisión y seguís cuestionándo la conciencia y mi razón para después hecharlo al azar y es como si empezaras a pedir que te ayude.

Soy  tu líder y se suponia que vos eras mi mentor.

No puedo soportar más, exijo que trates de recordar lo que sos.

Este fuiste vos, el que creyó en mi cuando todo mundo apostaba a lo contrario. Todos creen en las mismas cosas, vamos a escupir la verdad de una condenada vez.

Yo no te necesito ahora, porque sóla logré salir adelante y si estoy escribiendo esto es sólo porque te lo debo. 

Me siento tan soberbia y omnipotente cuando se asoma tu recuerdo. Como si todas mis virtudes aplastaran tus defectos. Fuiste vos el bendecido cuando el destino me puso a tu lado.Sé que comparado a mi no sos nada, porque fui yo la que te dio fuerzas y metas para llegar a donde estabas, sé que puedo conseguir lo que quiero con solo chasquear mis dedos. Tu ignorancia sólo aumenta mi ego y cuando lo pienso te juro que me elevo. No vas a conseguir a otra como yo probablemente ni un cuarto de excelente, ninguna te va a bastar si yo no te fui suficiente. Y rimo, sólo en esta estrofa porque es la que tiene que quedarse grabada en tu memoria.

La bruma de la soledad se va a aferrar a tu cordura y cuando eso pase te pido que no busques mi ayuda.  Vas a gritar desesperado a llorar por mi presencia. El momento es hoy, demostrá que querés ser salvado. 

Si la simbiosis nos ata en la distancia que nos mata. El olvido es tan simple que lo doblegás a tu conveniencia y ahora te resulta imposible olvidar porque vivis esta mentira y en te escudás en excusas patéticamente. Aún dicho esto tengo espectativas y con una lupa busco las astillas que merecen la pena ser juntadas. Queda mucho en tu interior que puede ser reconstruido porque un alma destrozada puede seguir amando con cada pedazo desparramado en la atmósfera y si me esfuerzo quizás encuentre alguna pieza en vos para poder seguir amándote, tiene que haber aunque sea una memoria grabada en tu piel y con eso me basta para quedarme a tu lado intentando... Convenciendóme de eso cierro los ojos esta noche.

Me das asco, solo sigo adelante por curiosidad, porque quiero ver el momento en que caigas a la realidad. Tu hipocrecia y tu necedad despiertan lo peor de mi, te desprecio. Quiero verte sangrar y ser espectadora de tu caida...

Para una vez más verte renacer, esperando que el fulgor de la metamorfosis vuelva a irradiar sobre mis ojos.Soy una contradicción de carne y hueso y así te aborresco y continúo besando los recuerdos. Porque necesito aferrarme a esa mera existencia y a la idea de que no todo pasado es pisado. Encegueceme y sigamos en lo nuestro.

Te fuiste hace tanto que estoy perdiendo el sentido del tiempo. 

La ansiedad me despierta y la depresión me duerme.

Necesito a un doctor, llamen a un doctor que me traiga de vuelta.

(Podés encontrar varios textos en este mismo, sólo hay que unir los colores, las tonalidades de gris las podés leer todas juntas o también separadas por matiz. Si querés salir contento entonces sólo lee lo que está en negro.)

Mi despedida.

Que pasaría si desapareciera? Si en este momento decidiera irme para siempre?
Bueno, supongo que nadie se enteraría.
Logré mi propósito de toda la vida, me saqué el peso que me dobló la espalda desde el primer instante y sin embargo no es tan satisfactorio como lo esperé. Porque no sucedió cuando se suponía que tenía que hacerlo, porque los sucesos no desenlazaron cuando yo lo necesitaba y el nudo se desató demasiado tarde. Simplemente me tomó desprevenida. Llegó como la tormenta del 21 de septiembre, arruinando todos los planes de esos ilusos, despreocupados y felices que se atreven a festejar el nacimiento de la primera flor del año, que se atreven a festejar lo que sea.
Hoy se puede decir que alcanzar mi meta  fue mi peor caida y no estoy orgullosa jactándome de mi fortaleza como creí que iba a pasar, porque esta vez decidí permanecer en mi lugar y no ponerme de pie.
Logré desaparecer completamente y no ser encontrada nunca jamás, debería escribirle una carta a Thom Yorke y contarle sobre mi descubrimiento, aunque por supuesto ya no hay tiempo para cartas, porque la carta que yace sobre mi mesa de luz entre Demian y la colección de poemas de Oliverio Girondo, esa es la última carta que hayan visto escrita por mi puño.
Si desaparecer fue mi sueño esta noche estoy en el país de las maravillas. Si al tocar las 4.00 AM a todos les llegara la noticia de mi muerte, tal como lo preví, nadie respondería, simplemente seguirian en sus casas, mirando sus programas de tv, leyendo un libro el más intelectual, drogados, de fiesta, borrachos y con los orgasmos mas irreales de patéticas vidas sin objetivo, continuarían en lo suyo y jamás mirarían atrás. Ni una sola lágrima amenazaria con deslizarse por la comisura de sus ojos, ni siquiera una sonrisa, nada. Miles de caras inexpresivas obvservando fijo hacia mi y no pueden verme porque claro, yo no estoy ahi y nada de esto está pasando. Tan llenas de hipocresía e infamia. Nunca habrá conmosión porque a nadie le importa. Porque somos de realidades disconexas. Yo no pertenezco a ningún lugar y no le pertenezco a nadie. Irrevocablemente no puedo ser salvada, porque todo esto estuvo mal gestado, todo fue un error desde el instante de mi nacimiento. Haber creido lo opuesto, me llevó a escribir esta carta y a hacer lo que estoy a punto de hacer ahora, mi fuerte convicción de ir en contra de lo que ya estaba predestinado, mi ambisión, mi curiosidad. Quería que las cosas fueran de otra forma pero de un modo u otro algo se desviaba. Pretendí cambiar mi naturaleza, en cada aspecto, incluso el más ínfimo y ahora tengo que pagar por el error. Ya no quiero creer y tampoco quiero ser rescatada, mi mente ya no tiene el poder de llevarme a destinos extraordinarios, ya no veo en perspectiva, me detuvieron la película y no me queda escapatoria.
Solamente me entrego al viento.
Si alguien lee esto, Le deseo... Nada, no le deseo absolutamente nada porque desear no haría variar su balanza personal. Evadida, evaporada, esfumada, difuminada, todo eso soy apenas toque el fondo. Todo lo que tenga que suceder, sucederá. Todo rio tiene su curso y en el cauce desemboco.

Tiempo muerto.

Estoy cansada y comienzo a enfermar, mis razonamientos cada vez más escrupulosos y minuciosos me colman. Si pudiera destrozar los muros y atravesar, volver a esa calma que me caracterizaba. Deshacerme de esta piel. No puedo escapar de mi misma.

Tantos sentimientos observan ya su fin aquí, en este preciso instante en que el reloj que cuelga de mi cuello desvanece en sus agujas y muere.

Sóla yo y ésta atmósfera.

Todos estos nudos que me superan en tamaño, son más fuertes que yo, porque me volvi débil y esa es otra historia más larga y probablemente mucho más entretenida.

Mi sombra anota cada paso, lleva la cuenta de mis fracasos. No puedo aprender a vivir con lo que esta atascado en el interior.

No puedo escapar de mi misma, no puedo escapar de mi misma.

Entonces prevalecer

Nos convertimos en fantasmas pensando que seguíamos vivos.

Nos engañamos para perdurar

porque es todo lo que conocemos . 

Nuestras vidas estuvieron basadas en mentiras. 

Y no somos más que costumbres,

encerradas en olvido.

A Vos-

A veces queda un rayo de luz, a veces queda la esperanza. No sabes lo que me haces sentir cuando me abrazas.

Sé que nos quedan infinitos momentos por compartir, verte feliz es una razón mas para sonreír.

La vida no siempre da de lo que recibe, mi corazón se siente libre cuando esta contigo y cuando escribe.

Me persigue una razón para seguir el camino y esa es porque tu corazón camina conmigo.

Si tengo que esperar yo te espero quiero que tu y yo volemos juntos hasta el cielo, quiero ir a un lugar donde nunca nadie ha pisado.

Eres mi presente, serás mi futuro y eres lo mejor que me ha pasado.

Brindo por esto solo, contigo todo es perfecto, porque haces que desaparezcan todos mis defectos.

Hay cosas que se van pero cosas que vienen, cosas que se encuentran y otras cosas que se pierden, recuerdos que deseas encerrar en el olvido, la tristeza que vive en tu interior nunca se ha ido y no paras de llorar todo es sufrimiento, porque todo pasa siempre en el peor momento. Tus lágrimas se quedan disecadas en un cuento de rosas de las que ya no queda nada.

Y sientes como el corazón se rompe en trozos, la oscuridad te acompaña y es como sentirse sola, vacía por dentro y sin fuerzas para sonreír. Estas triste pero intentas fingir que eres feliz. Triste por un adiós, por un adiós que no quiere irse. Dentro de mí la tristeza no desea extinguirse.

A veces queda la esperanza queda aquél quizás, te preguntas el porqué de lo que jamás comprenderás.

Estoy enamorada del odio, de la rabia puta, has cambiado demasiado, te escribo esta carta. Disfruta:

he llorado tanto por ti, que incluso ya lo hago por costumbre. Veo tu nombre en mi mente escrito con sangrey no hay luz que me alumbre,

Del amor al odio hay un paso, te odio pero te quise. De las mil veces que sufrí yo, tu como mucho una sufriste. Me la has jugado tantas veces que ya ni siento.

Ya no te deseo lo mejor tan solo quiero ver tu sufrimiento. Quiero tenerte lejos pero a la vez cerca, cada vez que pienso que estuve contigo me doy vergüenza.

Quiero verte muerto, estoy enfermando. La rabia alivia, el odio crece.

Una persona como tú jamás me merecería.

Tus palabras eran vacías, te perdoné que me mintieras, si fuiste alguien es porque yo quise que lo fueras.

Me ibas a joder, y así es como me lo pagas tú. No era relación de amor, era relación de esclavitud.

Estoy enferma, me he vuelto loca por una obsesión, estoy nerviosa y ya no me noto la presión, Mi corazón no late, me habré vuelto insensible y esque la conciencia buena, ahora para mi es inservible. Sé que se nota mi enfado, odio y rabia siento por no hallar suerte en los dados.

Te maltrataría, te ataría con cuerdas de alambre, sangre en forma de gotas caerá sobre el parket.
La maldición te sigue a cada hora, el miedo no se extingue, gime, finge, grita. Ahora es hora de que tu propia paranoia te coma.
No juego a ser Dios, jugar es de niños, siempre se tiene miedo a lo desconocido. Me gustan las marionetas, me gusta manipular.

Sé que me he vuelto loca por culpa del odio, consumida por fuera pero muerta por dentro. La rabia será mi dolor, pero mi dolor será mi féretro,

Por mi obsesión, tu vida ahora depende del medico.
Estados- Porta

Delirios de la cama.

El alcohol dilata la tensión de nuestras miradas, cada trago es una pulsación. De cada latido depende nuestro olvido. Queremos ir a dormir en paz con nuestro conciente que no para de hablar, el eco nos aturde. Esta noche queremos dormir con una sonrisa dibujada en nuestros labios, esta noche sólo queremos dormir, nada más. Un sueño fácil, sin reflexiones, sin discusiones, sin vacilar.
Caimos.
 Y una vez más todas tus promesas son mentiras, todas tus excusas, tus palabras. La soledad disimulada en éxtasis efímero, gesticulaciones nunca habladas. Somos ciclos, costumbres de la cama. Somos llama y trueno, incompatibles en el tiempo. Estallamos. Observá como quemo silenciosa, nada más el crepitar y la luz enceguecedora, iridiscente. Si  mirás fijo queda grabada en tu retina para siempre.
Somos la misma monotonía y jamás en sincronía. Tal vez deberiamos darnos la espalda, pelear por nuestro pedazo de sábana y caer dormidos. Dormir el sopor del veneno que corre en nuestra sangre, anestesiados, dormir. Y brevemente amanecer una vez más juntos sin recuerdo de haber escrito esto antes de cerrar los ojos, ebrios como estábamos, con nuestras copas ya vacias a un lado y la tormenta que ahoga tu respiración jadeante. El aroma a vodka sigue tirado en el suelo, la tormenta yace seca en el vidrio de la ventana y tus huellas en mi espalda. Y el ciclo comienza de nuevo.

Comenzar de nuevo

Te propongo que empecemos desde cero, que nos conozcamos de nuevo, borremos todo y desandemos el camino para volver a caminar desde el principio.
Mirémonos otra vez por primera vez, vayamos de a poco y enamorémonos después. Tranquilos, porque tenemos toda la vida.
Pintemos nuestras huellas, borremos los errores y anestesiemos el dolor, No demos vuelta la cabeza hacia atrás nunca más. Encontremos nuestras voces como ese primer dia, hagamos promesas nuevas, construyamos nuestro universo con otras piedras.
Podemos repetirlo todo y olvidar el tiempo, no es dificil, intentemoslo.
Arreglar un punto de partida. Encontrarnos, presentarnos ante el otro, veámonos una vez, dos veces, cien e incontables salidas, charlas que duren horas- Olvidemonos, lavemos los años y amémonos otra vez como si fuera la primera, la única.
Si estamos dispuestos a conocer a otras personas, porque no ignorar que nos conocemos y convertirnos en otros, jugar a ser los demás, ser dos desconocidos que se encuentran casualmente.
Mintamonos a nosotros mismos, esta vez lo tenemos permitido -

En mi futuro no hay otro, mi horizonte sos vos, y eso jamás va a cambiar te guste o no. Siempre alguien pierde y esta vez esa soy yo.

En la habitación.

Ya no existía el verano. Ya no creía en el sol, salvo en su cama, que la succionara y la llevara a otro lugar, donde pudiera perderse para siempre y jamás ser encontrada. Un frío voluble se inmiscuía en sus venas y la penetraba irremediablemente, retando a su sangre y finalmente venciéndola. Víctima de la ausencia resquebrajada de incontables atardeceres, del silencio monocorde y ensordecedor de sus pensamientos Agotada de tantas palabras que sonaban hermosas, la estética, la armonía poética de palabras que eran todo menos significado. Vacias y endebles.  Los días pasaban fugazmente sin darle tiempo a parpadear, las horas pesaban y se hacian eternas, vagas en la espera. Una hora, dos, unas cuantas semanas, se rehusó a levantarse, se negó a abrir los ojos y asumir que seguia en aquel condenado lugar que la condenaba a seguir despierta, que la forzaba a seguir respirando. No era su tiempo. Su cuerpo desfallecia y su mente se tornaba azul, un azul cada vez más acuoso. Tenuemente la luz se filtraba por las rendijas de la persiana e inundaba la habitación. Poco a poco el colchón la consumía y fundia su piel en las hebras de algodón de la sofocante frazada. Una nostalgia vacía y carente de motivos se hacia notar en el murmullo distante de las paredes y esa incertidumbre siempre presente, crónica que la acechaba en cada lugar recóndito de su mente, culpable de saber que todas sus inseguridades eran infundadas y sin embargo eso no generaba ningún cambio en un vaiven que disimuladamente se detenia opaco. No sabia vivir, nunca nadie se lo habia enseñado y cayendo en la cuenta de que su ignorancia era la misma que le impedia desaparecer.  Cómo iba a ahogarse si jamás habia sumergido la cabeza. Cómo se supone que iba a volar si jamás habia descubierto cómo dar los primeros pasos.

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Soledad y rumbos.

Alguna vez se habia preguntado qué era lo que tenia la soledad que la atraía tanto, y se lo preguntaba cada día, mientras leia un libro de Cortázar en su cama o bajo su árbol adorado en el parque, mientras tomaba café, durante una ducha, antes de cerrar finalmente los parpados y dar por termindado el dia.

La ausencia de horarios y la falta de explicaciones, la libertad de no rendir cuentas, la libertad de decidir sin barreras. El tímido silencio, la introspección. Las luces y su penumbra iluminada tenuemente por avellanados ojos. Respirar, una y otra vez el aire tibio, la lluvia de verano, la quietud. Las largas caminatas por pasajes de casitas y arboledas, el murmullo típico de un barrio. Las fotografías, el colectivo vacío. El sol de las 5 de la madrugada. Su minucioso desorden, la poesía. Finalmente la música, el mayor de todos los placeres, no necesitaba más, sóla no tenia complicaciones sóla, era suya y sostenia su irreverente cosmos en una mano despreocupada. Entonces llegó él- Entonces abrió la puerta y dejó la casa vacía de si. Se marchó en silencio. Se alejó sin despedidas. Corrió, lo más veloz que pudo, evadiendo todo rumbo.

La ansiedad y el fin.

Tener demasiado para decir, pero simplemente es más cómodo no hacerlo.

A veces se adueña de ella esta crisis de ansiedad, como ahora y su pecho explota, el corazón lucha por salirse por su garganta. Se quedó ahi trabado. Quisiera desangrarse entonces. Quisiera poder hacer algo para que se detuviera pero una vez más no pudo. Pasó ya mucho tiempo desde que  había cerrado el círculo y abrirlo seria una tragedia. Quién le asguraría que esta vez puediera cerrarlo de nuevo, quién evitaría que  su conciencia vagara indefectiblemente en la nada misma, si quedara dando vueltas ahi para siempre, regodéandose en su propio charco, en su propia miseria. Mirando como todo lentamente se desmoronaba de nuevo y ya sin ganas de recobrarlo. Sólo dormir- Sólo reirse en sus vicios.

A veces, sentía que nada valía la pena. Que ella no valia la pena. Estaba de un humor tan desagradable, odió lo que veia. Destrozaría el espejo en mil partes, sólo podia ver defectos. en cada insignificante rincón Siempre tan crítica. 

Todo es un cúmulo de mentiras, de hipocresía y ella y él. Tan aferrada, tanto más que no soportaría la pérdida. Duele el riesgo, la incertidumbre, lo que siempre evitaba pero aquella vez algo falló, le salió en contra de sus planes. Se tiró al abismo. Si me estrellara, ya no podria reconstruirme- una y otra vez esa frase que le daba vueltas, que la mortificaba.

No le tenia miedo a nada, jamás lo tuvo , sólo la ignorancia, la irracionalidad, ese irrevocable limbo. A eso es a lo único que le temía histéricamente.

No sabía cuanto iba a durar, no sabía qué lo terminaría destruyendo y por ende no sabía cómo evitarlo, salvo aislandose, alejandose de todo factor de riesgo. Aléjandose entonces de todo.

Y escrbió, y la tinta se disolvía en el agua, siempre.  Y sus notas, infinidad de ellas.  Abrí el cajón y sostuve el cuaderno. Lo abrí en la última página y encontré que era la más blanca  y que brevemente rezaba : Cuando estoy sola me siento segura, el problema es que ya no lo estoy. El problema es que no quiero estarlo.

La Abulia lucha por consumirme, me roe, me sostiene los brazos y se desliza por el resto del cuerpo, sofocante. Trato de mantenerme, de mirar adelante, de mirar bien y sin embargo todo es tan difuso de nuevo. Estoy en el limbo y estoy a un paso de perder el equilibrio. Necesito un café-

Todo comenzaba a variar, salvo esa siempre constante necesidad de silenciar la ciudad, apagar los faroles, desaparecer. Ponerle stop a la película, cerrar los ojos para siempre. Lanzarse a un vacío  desmsurado e impactar eterna.