Sangre en mis ojos

No creo en los secretos que escondés, pero quiero saber cómo hacés para dormir a la noche.

Estoy por sobre esto y lo tengo superado, felicitaciones! Por que todo el dolor sólo hizo esto mucho más divertido, Acaso no supiste sobre mi mazoquismo desde el primer instante? Y te aprovechaste.

No hay nada que decir ahora, los sentimientos están desfallecidos. No creo que haya ningún otro camino que el que tomé, todo lo que se tenía que decir fue dicho y sólo queda esperar por otro dia. No creo que puedas hacer que reviva de esta muerte asi que dejalo atrás, yo me voy con la sangre en los ojos.

Todos estos quimicos y alcohol corriendo por mis venas, mi tabaco y tu hierba, no sos más que un producto arruinado de tu sociedad, alejaste y asesinaste a la única persona a la que le importabas, a la única capaz de salvarte.
La música está explotando en mi cabeza y todos saltamos.Lo sentís vibrar? Mirate caer ahora, confundido y sonriente, carcomido y manipulado. Te perdiste, me perdiste y yo me pierdo sola antes que perderme con vos. Nada de lo que estás viendo ahora es real, vos eras real y yo. Qué fácil te engañan. Qué facil te entregás a los perros. Suerte en el camino aunque ya no te deseo lo mejor porque eso simplemente no existe más.

Leí entre líneas mientras creia todas las mentiras, por demasiado tiempo. Y sigo sin entender como lo hice. 

Las sábanas que pusiste sobre tu cama, cuando construías una carpa en la que sólo iba a entrar yo, la dueña de tus dias y tus madrugadas, mira como la destruimos vos por tu lado y yo por el mio, masacremos todo. No tenés memoria. No tengo nada que perder. Soña tus pequeños sueños que los grandes los sueño yo. Siempre arriba.

La guerra está declarada y dibujé las líneas de batalla. Ya no puedo ver derecho con toda esta sangre en los ojos. 

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Abismo

El tiempo se hace eterno, congelado en la espera. El mar se dilata en una calma vana y la mece, angustiante y protector. La piel sacudida se desliza de la carne y vuela. Todas esas palabras incomprendidas, no hay nada que espectar, no hay nada que intentar en el filo del abismo. No hay consuelo para las lágrimas que caen tan pesadas, no hay letras ni voces porque nadie comprende lo que es un vacío tan plagado.

Solo vivo de recuerdos, aferrada, esperando inutilmente tu regreso. Avanzar no significa nada cuando atrás quedaron todos mis anhelos. La respiración forzosa y el tiempo asesino, dia y noche, madrugadas en vela, ya no existe el sueño- Caminar sola, estancada en este mismo lugar, en este estado de muerte permanente
Si simplemente volvieras y disolvieras estos meses, la ansiedad, la desesperación, la caida. Si me detuviera ahora entonces ya no podria ponerme en marcha otra vez. Ya no puedo sostenerme pero tampoco puedo poner pie en el freno. El frenesí se transformó en rutina, motivo único por el que continúo parpadeando,  porque a algo habia que sujetarse para continuar. Prometiste que los dias curarian pero cada mañana es más duro despertar y más intolerable levantarse. Y solo espero el cambio de estaciones para dar inicio a la metamorfosis.

Abrí los ojos, habias demolido todo y ya no estabas. 

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En el Humo.

En el humo del ultimo cigarrillo de la noche disuelvo mi cuerpo. Esperando poder dormir con algo de peso en el colchón y no levitar en un arrebato de histeria de la gravedad. Ya no tengo espíritu, me lo sustrajeron y con él las ganas de seguir siendo visible, palpable, las ganas de seguir Siendo..
Ahora todo lo que llena mi mente, mis venas, mis pulmones es voluble como el tiempo y tan difuso como mañana. Soy una caja de resonancia llena de niebla y en mi misma hago eco y me aturdo. Soy una caja llena de humo, eso es todo lo que soy y un par de piernas y ojos mentirosos que habitan en el silencio sepulcral de mi habitación. El mundo ya no emite sonido. Y lo contemplo esperando, a que el humo se disipe y finalmente mi cuerpo quede tendido inconciente.

Multiplicidad.

Todos empiezan a arrastrarse, los días son grises y se difuminan hacia una niebla negra y espesa, espero que solo necesite un rayo de eso, porque nadie ve lo que ella ve cuando juega en lugar de ellos.

No recuerda si estaba despierta o dormida cuando escribió esto, Su única certeza es que él habia llegado a ella cuando estaba en su peor momento, la recogió, renació la vida en su interior, le debía el aire en sus pulmones.

No sé porqué no ves lo que hago como lo veo yo. Tu luz esta apagada, permitime encender las luces, para que brillen sobre mí y te iluminen a vos. No creo que notes lo mucho que signifcás para mi, No tenés ni la menor idea.

Fuimos un equipo, yo tu compañera. No vas a pelear conmigo cuando suelte esta lapicera ni vas a venir a rodearme con tus brazos.

Yo no soy una opción, no hay nada más que pueda hacer porque... Estoy a punto de perder la razón. Mis latidos no comprenden ya el transcurso de las horas, los dias, los meses, todo es lo mismo en una constancia inconstante. Te fuiste hace tanto que estoy perdiendo el sentido del tiempo. La ansiedad me despierta y la depresión me duerme.

Necesito a un doctor, llamen a un doctor que me traiga de vuelta.

Me hiere verte poner resistencia, acudís a mi con ideas diciendo que fui yo quien desacomodó las piezas Todo lo que sale de tu boca es pura mierda, no sabés ya que decís, tu cabeza en calma se deja caer vencida por el peso de una culpa no reconocida pero al menos muere en paz, completamente ciega. Porque sos perezoso y no crees más en vos mismo sino en el personaje que creaste para refugiarte de tus miedos y traumas, de tus falencias y del cansancio, de ellos. No querés ser el distinto en esa masa homogénea y amorfa. Al resguardo de las ruinas del presente, lleno de polvo y escombros, un fracaso viviente.  Parece que tus propias opiniones no pudieran tomar forma. No podés tomar una decisión y seguís cuestionándo la conciencia y mi razón para después hecharlo al azar y es como si empezaras a pedir que te ayude.

Soy  tu líder y se suponia que vos eras mi mentor.

No puedo soportar más, exijo que trates de recordar lo que sos.

Este fuiste vos, el que creyó en mi cuando todo mundo apostaba a lo contrario. Todos creen en las mismas cosas, vamos a escupir la verdad de una condenada vez.

Yo no te necesito ahora, porque sóla logré salir adelante y si estoy escribiendo esto es sólo porque te lo debo. 

Me siento tan soberbia y omnipotente cuando se asoma tu recuerdo. Como si todas mis virtudes aplastaran tus defectos. Fuiste vos el bendecido cuando el destino me puso a tu lado.Sé que comparado a mi no sos nada, porque fui yo la que te dio fuerzas y metas para llegar a donde estabas, sé que puedo conseguir lo que quiero con solo chasquear mis dedos. Tu ignorancia sólo aumenta mi ego y cuando lo pienso te juro que me elevo. No vas a conseguir a otra como yo probablemente ni un cuarto de excelente, ninguna te va a bastar si yo no te fui suficiente. Y rimo, sólo en esta estrofa porque es la que tiene que quedarse grabada en tu memoria.

La bruma de la soledad se va a aferrar a tu cordura y cuando eso pase te pido que no busques mi ayuda.  Vas a gritar desesperado a llorar por mi presencia. El momento es hoy, demostrá que querés ser salvado. 

Si la simbiosis nos ata en la distancia que nos mata. El olvido es tan simple que lo doblegás a tu conveniencia y ahora te resulta imposible olvidar porque vivis esta mentira y en te escudás en excusas patéticamente. Aún dicho esto tengo espectativas y con una lupa busco las astillas que merecen la pena ser juntadas. Queda mucho en tu interior que puede ser reconstruido porque un alma destrozada puede seguir amando con cada pedazo desparramado en la atmósfera y si me esfuerzo quizás encuentre alguna pieza en vos para poder seguir amándote, tiene que haber aunque sea una memoria grabada en tu piel y con eso me basta para quedarme a tu lado intentando... Convenciendóme de eso cierro los ojos esta noche.

Me das asco, solo sigo adelante por curiosidad, porque quiero ver el momento en que caigas a la realidad. Tu hipocrecia y tu necedad despiertan lo peor de mi, te desprecio. Quiero verte sangrar y ser espectadora de tu caida...

Para una vez más verte renacer, esperando que el fulgor de la metamorfosis vuelva a irradiar sobre mis ojos.Soy una contradicción de carne y hueso y así te aborresco y continúo besando los recuerdos. Porque necesito aferrarme a esa mera existencia y a la idea de que no todo pasado es pisado. Encegueceme y sigamos en lo nuestro.

Te fuiste hace tanto que estoy perdiendo el sentido del tiempo. 

La ansiedad me despierta y la depresión me duerme.

Necesito a un doctor, llamen a un doctor que me traiga de vuelta.

(Podés encontrar varios textos en este mismo, sólo hay que unir los colores, las tonalidades de gris las podés leer todas juntas o también separadas por matiz. Si querés salir contento entonces sólo lee lo que está en negro.)

Mi despedida.

Que pasaría si desapareciera? Si en este momento decidiera irme para siempre?
Bueno, supongo que nadie se enteraría.
Logré mi propósito de toda la vida, me saqué el peso que me dobló la espalda desde el primer instante y sin embargo no es tan satisfactorio como lo esperé. Porque no sucedió cuando se suponía que tenía que hacerlo, porque los sucesos no desenlazaron cuando yo lo necesitaba y el nudo se desató demasiado tarde. Simplemente me tomó desprevenida. Llegó como la tormenta del 21 de septiembre, arruinando todos los planes de esos ilusos, despreocupados y felices que se atreven a festejar el nacimiento de la primera flor del año, que se atreven a festejar lo que sea.
Hoy se puede decir que alcanzar mi meta  fue mi peor caida y no estoy orgullosa jactándome de mi fortaleza como creí que iba a pasar, porque esta vez decidí permanecer en mi lugar y no ponerme de pie.
Logré desaparecer completamente y no ser encontrada nunca jamás, debería escribirle una carta a Thom Yorke y contarle sobre mi descubrimiento, aunque por supuesto ya no hay tiempo para cartas, porque la carta que yace sobre mi mesa de luz entre Demian y la colección de poemas de Oliverio Girondo, esa es la última carta que hayan visto escrita por mi puño.
Si desaparecer fue mi sueño esta noche estoy en el país de las maravillas. Si al tocar las 4.00 AM a todos les llegara la noticia de mi muerte, tal como lo preví, nadie respondería, simplemente seguirian en sus casas, mirando sus programas de tv, leyendo un libro el más intelectual, drogados, de fiesta, borrachos y con los orgasmos mas irreales de patéticas vidas sin objetivo, continuarían en lo suyo y jamás mirarían atrás. Ni una sola lágrima amenazaria con deslizarse por la comisura de sus ojos, ni siquiera una sonrisa, nada. Miles de caras inexpresivas obvservando fijo hacia mi y no pueden verme porque claro, yo no estoy ahi y nada de esto está pasando. Tan llenas de hipocresía e infamia. Nunca habrá conmosión porque a nadie le importa. Porque somos de realidades disconexas. Yo no pertenezco a ningún lugar y no le pertenezco a nadie. Irrevocablemente no puedo ser salvada, porque todo esto estuvo mal gestado, todo fue un error desde el instante de mi nacimiento. Haber creido lo opuesto, me llevó a escribir esta carta y a hacer lo que estoy a punto de hacer ahora, mi fuerte convicción de ir en contra de lo que ya estaba predestinado, mi ambisión, mi curiosidad. Quería que las cosas fueran de otra forma pero de un modo u otro algo se desviaba. Pretendí cambiar mi naturaleza, en cada aspecto, incluso el más ínfimo y ahora tengo que pagar por el error. Ya no quiero creer y tampoco quiero ser rescatada, mi mente ya no tiene el poder de llevarme a destinos extraordinarios, ya no veo en perspectiva, me detuvieron la película y no me queda escapatoria.
Solamente me entrego al viento.
Si alguien lee esto, Le deseo... Nada, no le deseo absolutamente nada porque desear no haría variar su balanza personal. Evadida, evaporada, esfumada, difuminada, todo eso soy apenas toque el fondo. Todo lo que tenga que suceder, sucederá. Todo rio tiene su curso y en el cauce desemboco.

Tiempo muerto.

Estoy cansada y comienzo a enfermar, mis razonamientos cada vez más escrupulosos y minuciosos me colman. Si pudiera destrozar los muros y atravesar, volver a esa calma que me caracterizaba. Deshacerme de esta piel. No puedo escapar de mi misma.

Tantos sentimientos observan ya su fin aquí, en este preciso instante en que el reloj que cuelga de mi cuello desvanece en sus agujas y muere.

Sóla yo y ésta atmósfera.

Todos estos nudos que me superan en tamaño, son más fuertes que yo, porque me volvi débil y esa es otra historia más larga y probablemente mucho más entretenida.

Mi sombra anota cada paso, lleva la cuenta de mis fracasos. No puedo aprender a vivir con lo que esta atascado en el interior.

No puedo escapar de mi misma, no puedo escapar de mi misma.

Entonces prevalecer

Nos convertimos en fantasmas pensando que seguíamos vivos.

Nos engañamos para perdurar

porque es todo lo que conocemos . 

Nuestras vidas estuvieron basadas en mentiras. 

Y no somos más que costumbres,

encerradas en olvido.

A Vos-

A veces queda un rayo de luz, a veces queda la esperanza. No sabes lo que me haces sentir cuando me abrazas.

Sé que nos quedan infinitos momentos por compartir, verte feliz es una razón mas para sonreír.

La vida no siempre da de lo que recibe, mi corazón se siente libre cuando esta contigo y cuando escribe.

Me persigue una razón para seguir el camino y esa es porque tu corazón camina conmigo.

Si tengo que esperar yo te espero quiero que tu y yo volemos juntos hasta el cielo, quiero ir a un lugar donde nunca nadie ha pisado.

Eres mi presente, serás mi futuro y eres lo mejor que me ha pasado.

Brindo por esto solo, contigo todo es perfecto, porque haces que desaparezcan todos mis defectos.

Hay cosas que se van pero cosas que vienen, cosas que se encuentran y otras cosas que se pierden, recuerdos que deseas encerrar en el olvido, la tristeza que vive en tu interior nunca se ha ido y no paras de llorar todo es sufrimiento, porque todo pasa siempre en el peor momento. Tus lágrimas se quedan disecadas en un cuento de rosas de las que ya no queda nada.

Y sientes como el corazón se rompe en trozos, la oscuridad te acompaña y es como sentirse sola, vacía por dentro y sin fuerzas para sonreír. Estas triste pero intentas fingir que eres feliz. Triste por un adiós, por un adiós que no quiere irse. Dentro de mí la tristeza no desea extinguirse.

A veces queda la esperanza queda aquél quizás, te preguntas el porqué de lo que jamás comprenderás.

Estoy enamorada del odio, de la rabia puta, has cambiado demasiado, te escribo esta carta. Disfruta:

he llorado tanto por ti, que incluso ya lo hago por costumbre. Veo tu nombre en mi mente escrito con sangrey no hay luz que me alumbre,

Del amor al odio hay un paso, te odio pero te quise. De las mil veces que sufrí yo, tu como mucho una sufriste. Me la has jugado tantas veces que ya ni siento.

Ya no te deseo lo mejor tan solo quiero ver tu sufrimiento. Quiero tenerte lejos pero a la vez cerca, cada vez que pienso que estuve contigo me doy vergüenza.

Quiero verte muerto, estoy enfermando. La rabia alivia, el odio crece.

Una persona como tú jamás me merecería.

Tus palabras eran vacías, te perdoné que me mintieras, si fuiste alguien es porque yo quise que lo fueras.

Me ibas a joder, y así es como me lo pagas tú. No era relación de amor, era relación de esclavitud.

Estoy enferma, me he vuelto loca por una obsesión, estoy nerviosa y ya no me noto la presión, Mi corazón no late, me habré vuelto insensible y esque la conciencia buena, ahora para mi es inservible. Sé que se nota mi enfado, odio y rabia siento por no hallar suerte en los dados.

Te maltrataría, te ataría con cuerdas de alambre, sangre en forma de gotas caerá sobre el parket.
La maldición te sigue a cada hora, el miedo no se extingue, gime, finge, grita. Ahora es hora de que tu propia paranoia te coma.
No juego a ser Dios, jugar es de niños, siempre se tiene miedo a lo desconocido. Me gustan las marionetas, me gusta manipular.

Sé que me he vuelto loca por culpa del odio, consumida por fuera pero muerta por dentro. La rabia será mi dolor, pero mi dolor será mi féretro,

Por mi obsesión, tu vida ahora depende del medico.
Estados- Porta

Delirios de la cama.

El alcohol dilata la tensión de nuestras miradas, cada trago es una pulsación. De cada latido depende nuestro olvido. Queremos ir a dormir en paz con nuestro conciente que no para de hablar, el eco nos aturde. Esta noche queremos dormir con una sonrisa dibujada en nuestros labios, esta noche sólo queremos dormir, nada más. Un sueño fácil, sin reflexiones, sin discusiones, sin vacilar.
Caimos.
 Y una vez más todas tus promesas son mentiras, todas tus excusas, tus palabras. La soledad disimulada en éxtasis efímero, gesticulaciones nunca habladas. Somos ciclos, costumbres de la cama. Somos llama y trueno, incompatibles en el tiempo. Estallamos. Observá como quemo silenciosa, nada más el crepitar y la luz enceguecedora, iridiscente. Si  mirás fijo queda grabada en tu retina para siempre.
Somos la misma monotonía y jamás en sincronía. Tal vez deberiamos darnos la espalda, pelear por nuestro pedazo de sábana y caer dormidos. Dormir el sopor del veneno que corre en nuestra sangre, anestesiados, dormir. Y brevemente amanecer una vez más juntos sin recuerdo de haber escrito esto antes de cerrar los ojos, ebrios como estábamos, con nuestras copas ya vacias a un lado y la tormenta que ahoga tu respiración jadeante. El aroma a vodka sigue tirado en el suelo, la tormenta yace seca en el vidrio de la ventana y tus huellas en mi espalda. Y el ciclo comienza de nuevo.

Comenzar de nuevo

Te propongo que empecemos desde cero, que nos conozcamos de nuevo, borremos todo y desandemos el camino para volver a caminar desde el principio.
Mirémonos otra vez por primera vez, vayamos de a poco y enamorémonos después. Tranquilos, porque tenemos toda la vida.
Pintemos nuestras huellas, borremos los errores y anestesiemos el dolor, No demos vuelta la cabeza hacia atrás nunca más. Encontremos nuestras voces como ese primer dia, hagamos promesas nuevas, construyamos nuestro universo con otras piedras.
Podemos repetirlo todo y olvidar el tiempo, no es dificil, intentemoslo.
Arreglar un punto de partida. Encontrarnos, presentarnos ante el otro, veámonos una vez, dos veces, cien e incontables salidas, charlas que duren horas- Olvidemonos, lavemos los años y amémonos otra vez como si fuera la primera, la única.
Si estamos dispuestos a conocer a otras personas, porque no ignorar que nos conocemos y convertirnos en otros, jugar a ser los demás, ser dos desconocidos que se encuentran casualmente.
Mintamonos a nosotros mismos, esta vez lo tenemos permitido -

En mi futuro no hay otro, mi horizonte sos vos, y eso jamás va a cambiar te guste o no. Siempre alguien pierde y esta vez esa soy yo.

En la habitación.

Ya no existía el verano. Ya no creía en el sol, salvo en su cama, que la succionara y la llevara a otro lugar, donde pudiera perderse para siempre y jamás ser encontrada. Un frío voluble se inmiscuía en sus venas y la penetraba irremediablemente, retando a su sangre y finalmente venciéndola. Víctima de la ausencia resquebrajada de incontables atardeceres, del silencio monocorde y ensordecedor de sus pensamientos Agotada de tantas palabras que sonaban hermosas, la estética, la armonía poética de palabras que eran todo menos significado. Vacias y endebles.  Los días pasaban fugazmente sin darle tiempo a parpadear, las horas pesaban y se hacian eternas, vagas en la espera. Una hora, dos, unas cuantas semanas, se rehusó a levantarse, se negó a abrir los ojos y asumir que seguia en aquel condenado lugar que la condenaba a seguir despierta, que la forzaba a seguir respirando. No era su tiempo. Su cuerpo desfallecia y su mente se tornaba azul, un azul cada vez más acuoso. Tenuemente la luz se filtraba por las rendijas de la persiana e inundaba la habitación. Poco a poco el colchón la consumía y fundia su piel en las hebras de algodón de la sofocante frazada. Una nostalgia vacía y carente de motivos se hacia notar en el murmullo distante de las paredes y esa incertidumbre siempre presente, crónica que la acechaba en cada lugar recóndito de su mente, culpable de saber que todas sus inseguridades eran infundadas y sin embargo eso no generaba ningún cambio en un vaiven que disimuladamente se detenia opaco. No sabia vivir, nunca nadie se lo habia enseñado y cayendo en la cuenta de que su ignorancia era la misma que le impedia desaparecer.  Cómo iba a ahogarse si jamás habia sumergido la cabeza. Cómo se supone que iba a volar si jamás habia descubierto cómo dar los primeros pasos.

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Soledad y rumbos.

Alguna vez se habia preguntado qué era lo que tenia la soledad que la atraía tanto, y se lo preguntaba cada día, mientras leia un libro de Cortázar en su cama o bajo su árbol adorado en el parque, mientras tomaba café, durante una ducha, antes de cerrar finalmente los parpados y dar por termindado el dia.

La ausencia de horarios y la falta de explicaciones, la libertad de no rendir cuentas, la libertad de decidir sin barreras. El tímido silencio, la introspección. Las luces y su penumbra iluminada tenuemente por avellanados ojos. Respirar, una y otra vez el aire tibio, la lluvia de verano, la quietud. Las largas caminatas por pasajes de casitas y arboledas, el murmullo típico de un barrio. Las fotografías, el colectivo vacío. El sol de las 5 de la madrugada. Su minucioso desorden, la poesía. Finalmente la música, el mayor de todos los placeres, no necesitaba más, sóla no tenia complicaciones sóla, era suya y sostenia su irreverente cosmos en una mano despreocupada. Entonces llegó él- Entonces abrió la puerta y dejó la casa vacía de si. Se marchó en silencio. Se alejó sin despedidas. Corrió, lo más veloz que pudo, evadiendo todo rumbo.

La ansiedad y el fin.

Tener demasiado para decir, pero simplemente es más cómodo no hacerlo.

A veces se adueña de ella esta crisis de ansiedad, como ahora y su pecho explota, el corazón lucha por salirse por su garganta. Se quedó ahi trabado. Quisiera desangrarse entonces. Quisiera poder hacer algo para que se detuviera pero una vez más no pudo. Pasó ya mucho tiempo desde que  había cerrado el círculo y abrirlo seria una tragedia. Quién le asguraría que esta vez puediera cerrarlo de nuevo, quién evitaría que  su conciencia vagara indefectiblemente en la nada misma, si quedara dando vueltas ahi para siempre, regodéandose en su propio charco, en su propia miseria. Mirando como todo lentamente se desmoronaba de nuevo y ya sin ganas de recobrarlo. Sólo dormir- Sólo reirse en sus vicios.

A veces, sentía que nada valía la pena. Que ella no valia la pena. Estaba de un humor tan desagradable, odió lo que veia. Destrozaría el espejo en mil partes, sólo podia ver defectos. en cada insignificante rincón Siempre tan crítica. 

Todo es un cúmulo de mentiras, de hipocresía y ella y él. Tan aferrada, tanto más que no soportaría la pérdida. Duele el riesgo, la incertidumbre, lo que siempre evitaba pero aquella vez algo falló, le salió en contra de sus planes. Se tiró al abismo. Si me estrellara, ya no podria reconstruirme- una y otra vez esa frase que le daba vueltas, que la mortificaba.

No le tenia miedo a nada, jamás lo tuvo , sólo la ignorancia, la irracionalidad, ese irrevocable limbo. A eso es a lo único que le temía histéricamente.

No sabía cuanto iba a durar, no sabía qué lo terminaría destruyendo y por ende no sabía cómo evitarlo, salvo aislandose, alejandose de todo factor de riesgo. Aléjandose entonces de todo.

Y escrbió, y la tinta se disolvía en el agua, siempre.  Y sus notas, infinidad de ellas.  Abrí el cajón y sostuve el cuaderno. Lo abrí en la última página y encontré que era la más blanca  y que brevemente rezaba : Cuando estoy sola me siento segura, el problema es que ya no lo estoy. El problema es que no quiero estarlo.

La Abulia lucha por consumirme, me roe, me sostiene los brazos y se desliza por el resto del cuerpo, sofocante. Trato de mantenerme, de mirar adelante, de mirar bien y sin embargo todo es tan difuso de nuevo. Estoy en el limbo y estoy a un paso de perder el equilibrio. Necesito un café-

Todo comenzaba a variar, salvo esa siempre constante necesidad de silenciar la ciudad, apagar los faroles, desaparecer. Ponerle stop a la película, cerrar los ojos para siempre. Lanzarse a un vacío  desmsurado e impactar eterna.

Sumergida

La vista sufrió un desenfoque de lente, cada cavidad en su cuerpo quedó cubierta y sin embargo nada se filtró. El frio la abrazó reconfortante, el peso quedó en el pasado. Ahora sumergida como estaba en el azul olvido comenzó a bracear interminablemente. y dio vueltas como si siempre hubiese pertenecido allí.

Sacó la cabeza y tomó aire. La lágrima caliente se fundió en la humedad de su rostro y se perdió allí. Los ruidos seguian pero ella sonrió dejando a la vista que le faltaban ambas paletas. 7 años, entera. El patio era chiquito pero lleno de plantas, la perra le ahuyaba a la pileta pero sus ojos se desviaron hacia el gigantesco vitraux que tenia a su costado, que cubría toda la pared del living. La luz se filtró a través y los colores cambiaron. Su mirada se quedó alli para siempre. 

Se paró en el borde y se tiró de cabeza dando una vuelta en el aire. Permaneció en el fondo sin ningún esfuerzo y esperó que la presión la fuera llevando hacia arriba. Una vaga sombra pasó a su lado y sabía quién era, sabía que lo acababa de inventar porque habia descubierto que lo que no podia poseer debia conseguirlo con su imaginación. Unos cabellos rubios se balanceaban acompasadamente y sus ojos miel. El sonido de la música, el baile al que nunca habia ido. La botellita. Es verdad que gustas de mí? No, no es verdad, me gustabas antes pero ya no. Mintió y jamás supo porqué, Qué hubiese pasado si dijera la verdad. El miedo al rechazo y más tarde el bolsillo de su guardapolvo blanco inmaculado lleno de los caramelos que él le habia regalado. 11 años, confundida. 

Cerró los ojos y los abrió. Contuvo el poco aire que le quedaba. Se hizo un bollito y dejó que el agua la hiciera suya y la llevara a donde quisiera. La falta de aire le producía un sádico placer, un vacío que superaba al que sentía. Le dolía el brazo por las heridas recientes y con la otra mano lo apretó más fuerte contra su pecho. El agua lavó la piel y la mente y una vez más huyó. Sacó la cabeza y tomo aire, cómo deseaba tener branquias y así no tener que regresar al exterior nunca más. Cómo deseaba ser un pez y no ser humana. El sol se coló entre los pinos, el calor del verano y sus cachetes colorados ardientes, todos refulgieron y las aves cantaron. Su cuerpo maduro quedaba demasiado grande en aquella pecera en la que ya ni podía nadar. 15 años, solitaria insegura.

Se corrió el pelo de la cara. Un burbuja se deslizó suave a través de sus labios y se elevó. La observó en su camino hasta estallar en la superficie. Todo se veia distorsionado tras aquel cristal inquieto, la belleza del cielo era tan irreal y tan suya y deseó no tener que salir jamás. Se hundió un poco más hasta quedar pegada al suelo donde no escuchaba más que el sonido de sus propios pensamientos. La ausencia materializada en aquel momento que siempre le habia pertenecido, cerró los párpados y cortó el video. En la oscuridad seguia viendo las partículas flotar, siempre en movimiento. Contó los rayos de luz que se filtraban hacia ella, su piel se puso como la de una gallina, tuvo frío. No le importaba, ya nada le interesaba, Hizo caso omiso a aquella oscuridad que progresivamente se adueñaba del tiempo. 17 años, perdida en la ausencia, desperzonalizada.

Su pie chocó contra algo evidentemente cóncavo, acaso era un cuenco? Sus brazos no pudieron estirarse, sabía que afuera la esperaba el invierno y no quería levantarse. Gotas desiguales, incesantes y tibias impactaban en su cuerpo desnudo y desmoronaban toda su estructura de inquietudes. Una calma jamás experimentada la invadía desde entonces, tranquilamente se puso de pie pero no dió ningún paso apresurado. De a poco sus ojos se adaptaron a la luz tenue y entonces cerró la canilla de la ducha,  sacó el tapón y el agua comenzó a desvanecerse. Se quedó con los pies sumergidos hasta que la bañera estuvo casi vacia. 
A las palabras se las lleva el viento y a los años se los llevó... el agua; Obvservó fascinada una vez más como finalmente lo que quedaba de líquido se arremolinaba en el desague creando un diminuto tifón hasta desaparecer, luego corrió la cortina y agarró la bata y se cubrió en ella. 18 años, en proceso. En progreso.
Un alarido desconsolado y un par de manos que tiraban de su cuerpo diminuto en el afán de llevarla a la superficie. Estiraba sus brazos hacia el interior y se revolvia en si misma luchando por seguir adentro en el calor que la albergó desde el primer momento de su existencia. Y sin embargo fue arrastrada al mundo contra su revocable voluntad. No hubo llantos, solo dos grandes pupilas dilatandose ante las luces de la habitación. Cubrieron su cuerpecito húmedo y sucio en una toalla rosa. Qué ojos! exclamó la voz del médico admirado. Que bebé armónica agregó entonces el obstetra y la felicidad y satisfacción de mi madre fueron tales que se desmayó.

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Amanecer conmigo

Ojos café que vagan por el viento. La mente vuela, quiere escapar y se prepara a luchar. Tiene una guitarra y dos manos y los pies bien asentados en el suelo. Vas a tratar de detenerla ahora?
Está un poco loca, lo admito , pero no podés negar que tiene estilo. Ella es como el océano, terca, imparable y alza sus brazos al cielo. Con el alma prendida fuego, la libertad robada, pero  sabés, el destino la hizo madurar a la fuerza.
Ella es tantas cosas y de formas tan diversas.
El aroma del pasto cuando el sol amanece. Sentir la lluvia sólo con mirar a través de las nubes, son sus certezas.
Todas esas mentiras congeladas en el tiempo. Entonces ella se mueve demasiado rápido y es casi imperceptible.

Coffee Eyes, Mind that flies Wants to scape, prepared to fight. She´s got a guitar, she has two hands and her feet on the ground. Are you gonna stop her this time? Well she´s a bit mad, but you can´t deny she´s got her own style. Cause She´s like the ocean, crazy unstoppable, rises her arms, up to the sky.
Soul on fire, stolen freedom, you know what? She has grown up.
She´s the one, who loves the smell of the grass when the day is breaking down. She can feel the rain just with watching through the clouds.
All those lies, frozen in time. She´s moving on way too fast.

 

Es la traducción de una canción que escribí (un toque modificada para el texto, pero en su escencia),.

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Incertidumbre

Cuando todo es tan perfecto que nos eriza la piel, el  pánico a perder aquello único que nos importa nos carcome por dentro. En el constante intento de inhalar un aire que parece inexistente. seguimos respirando. sólo para ver qué sucedera luego. Y te quitan el suspiro. El nudo en la boca del estómago y la niebla espesa.Cuando la razón se desvanece, simplemente nos convertimos en humo hasta finalmente desaparecer. Evancerse, esfumarce, volverse invisibles, disolverse y morir significan lo mismo.  Vivir y disfrutar del momento sin reparar en los detalles irrelevantes.

La incomprensible ondulación del tiempo.  Los huecos en el espacio. Las vertientes.  

Incertidumbre. Lo único que podemos hacer es mirar adelante y avanzar sin rodeos, sin detenernos a  pensar.

Alcanzar la luz sólo depende de uno mismo.

Distancia

En el punto de inflexión entre lo que pasó y lo que tiene que pasar, el preciso momento en que lo único que necesitas es huir y ni siquiera sabés de qué exactamente. Cuando la sumatoria de tus errores te entierra en el lugar en el que estás parado. El inconciente te juega una mala pasada, la memoria te traiciona. Simplemente olvidás todo, a todos. La necesidad de empezar de nuevo es tan grande que no medís las consecuencias de tu carrera contra lo invisible, solo pensás en vos mismo, porque de eso se trata la supervivencia. Y cuando de eso hablamos, mucha gente sale lastimada y la caida de ficha llega demasiado tarde, tan tarde que lo perdiste todo y ya no hay retorno posible.

Y todos estos meses de felicidad que conseguiste con tanto esfuerzo encuentran una pared y ya no queda más que lamentarte por el daño que causaste en el intento de ser libre. Cuando a pesar de todo sabés que todo lo que sacrificaste vale el precio de lo que tenés ahora.

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Instantes

Un pétalo cae de tu piel, es hora de renacer. Todos los gritos ahogados en tu pecho desenlazan el nudo en la garganta y este, al fin se vuelve humo. Una hoja más de papel que ya no está, consumida por el tiempo. Todo el dolor y la miseria que pasamos nos hace quienes somos ahora, cuando al fin llegamos al borde del camino. Porque no terminó, porque cuando el camino se bifurca  levantas las memorias en alto para que determinen por cual de ellos continuar. Cada vivencia, cada momento cuenta. Nada se da por mera casualidad, somos elecciones, en cada segundo estamos decidiendo lo que volará el instante. Inevitable. Inevitable fue cada punzada, cada gota de sangre, cada lágrima escondida en la almohada y no te arrepentís porque todo eso fue parte del proceso de gestación de la persona erguida, orgullosa que sos. Saliste airosa de todo y ahora simplemente le lanzás una carcajada al destino.

Una hamaca que se mece, una mano se entrelaza con la otra. Tus dos manos. Un tallo que es elevado por el viento. La lluvia se seca en el vidrio. Si ahora estás sentada obvservando el mar estallar en el acantilado es por tus ojos, por tus brazos , por tus piernas, por cada centímetro de piel que fuiste, que tranformaste. Por cada imagen que explotó en tu mente cuando cerraste los párpados. Si el cielo es de color es porque vos lo pintaste así.
El segundo de introspección en el que encontraste la pieza perdida.  La respiración contenida. Cada marca en tu cuerpo lleva escrito tu destino. Cada instante es una historia. El pasado es la esencia del futuro.

Frenética multitud

Pogo en la capital, gente que viene y va. Saltan sin parar y observan sin contemplar. Gritan en el fragor de la música. Agitan sus brazos frenéticamente. Desertores de la vida que llenan sus agujeros invisibles a los ojos con el fervor de riffeos interminables. Sus corazones golpean, sus puños golpean. Anestesiados por la fiebre esperando recibir el golpe de vuelta. Dan vueltas. Se pierden en el mosh, aquel segundo inconstante e incomparable en que las mentes escapan y huyen a un lugar individual e irreemplazable, único para cada uno. Porque incluso en la aglomeración se encuentran solos.  El Extasis es distintinto en cada uno de ellos. Sus cuerpos entumecidos de cansancio ya no se encuentran allí. Comienza a llover y nadie se da por enterado y compulsivamente  continuan empujándose, golpeandose, saltando, artífices de la euforia de la que se alimentan. Cabellos largos y crestas que destilan agua, salpicándose entre sí, sacudiéndose por todos lados. Cuerpos húmedos rozándose, el vapor comienza a elevarse en todo el panorama y el piso sigue sacudiéndose cada vez más fuerte a los pies de la multitud .  Y yo contemplo radiante la escena desde un rincón y vivo mi propia fiesta.

Una gota de tinta en el pentagrama

Escribo porque así asfalto los senderos de mi mente. Mi forma de tomarle una fotografía a los paisajes que se empecinan en encerraese alli y cada letra es una semilla en terrenos recónditos de mis ideas.
Escribo porque a veces mi guitarra no es suficiente o porque en la infinita red en la que estoy inmersa no encuentro una canción que me represente en el punto exacto.
Porque así o bien acabo con mi ausencia o la intensifico en calidad y ambas son necesarias. Porque  mi abstracción es encontrarme, mi ausencia es una búsqueda y en esos momentos, escribir es mi única señal de vida al exterior.
Escribo porque si no me leo temo perder mi cordura, y lo plasmo en tinta porque necesito algo palpable ante el peligro de perder mi escencia. Es mi entendimiento porque hace tiempo decidí contemplar el mundo como un espectáculo que merece ser visto desde el margen, sin involucrarme, aunque él siempre trate de encontrar la manera de involucrarme a mi, quizás jamás aprendí a vivir. Porque intentando evitar las caidas me olvidé de aprender a caminar. Porque pensaba que analizando todo y tratando de encontrar etiquetas para cada aspecto de mi,  iba a volverlo más propio pero siempre, siempre, me enriedo en mis ideales. En mi absurdo intento de reconocer y mantener un completo control sobre mi misma, terminé tirando mi juicio por la borda con el único deseo de  huir lo más lejos posible. Dicen que cambiando de lugar, no se escapa de los problemas, pero yo no lo creo. Todos mis demonios ni siquiera me pertenecen, son la sombra de matices inestables de otros. Mis fantasmas se quedan donde nacieron, con sus progenitores. Yo me voy a buscar los mios propios.
Escribo, porque en cada palabra creo estar construyendo ante mis ojos, proyectando aquello que mis manos quisieran alcanzar, sostener en la realidad, porque así me es más fácil comprender lo que veo. Cada letra es un ladrillo en mi aquitectura del mundo, mi modo de pintar el universo, de pintar el silencio en el pentagrama de mi vida-

 

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